10

É tarde. É cedo.

É aquele momento onde a noite termina e o dia começa.

O momento onde minha mente vaga por profundezas inóspitas e insondáveis.

O momento onde escrevo de coração aberto. 

E no fundo sou um pedante. 

Portanto, perdoem a indulgência que me permito em escrever de forma diferente de meu usual.

Idealmente, já deveria estar dormindo a horas. 

Mas, como sempre ocorre à nós, os vivos, coisas acontecem. 

Posso lhes garantir que por anos e anos, décadas, sexo foi algo de extrema importância em minha vida. 

Não sou o tipo de homem que nega seus vícios. 

Cigarros. Café. Álcool. Dança. 

Sexo. 

Se existe algo que sempre aceitarei com prazer é a alcunha de boêmio. Hedonista. Degenerado. 

Como dito, não nego meus vícios. 

Mas mesmo entre o mais degenerado, não sou um tolo. 

Pois somente é um tolo aquele que não aprende com seus erros. 

Nas vicissitudes da vida, certas coisas tornam-se claras.

Há uma diferença.

Uma diferença fundamental.

Já havia reparado nela, mas como dito, obviamente, cometo erros.

Não poucos, mas diversos erros, em suas mais diversas possibilidades.

E existe uma diferença fundamental em algo.

Algo, que como já dito, me foi e permanece sendo muito caro.

Há uma diferença no olhar.

Em um particular olhar.

O olhar de desejo.

Existe uma qualidade diferente, sutil, diferente do que muitos falam.

Ao longo de minha vida, mais percebo que os grades sábios, os grandes literatos do passado não faziam a menor ideia do que realmente é amor.

A cada dia mais, percebo que nos recantos sujos dos textos de Bukowski há mais verdades sobre o amor do que em centenas de páginas de Oscar Wilde, ou Byron.

Amor é algo raro, uma rara joia muitas vezes jogada na sarjeta.

Aqui, não me isento da culpa de alguma dessas jóias espalhadas.

Mas não falo de amor aqui.

Pois por mais que essa seja a força que me impulsa a seguir com minha vida, para mim, hoje, é algo muito distante. E em alguns pontos, talvez inalcançável. Sou um fatalista. Conheço meus erros e meus pecados. Há muito abandonei a ilusão de salvação. Não a busco, muito menos luto por ela.

Talvez se um dia cair a meus pés, nem a reconheça e siga meu caminho.

Talvez me arrependa.

Possivelmente não.

Chega de divagar. Peço desculpas pelo efeito do álcool e tabaco, sempre me levam a divagar.

Há uma diferença fundamental no olhar de desejo de seu/sua amante.

Existe o olhar de pura luxúria, assim como há o desejo real.

E acredite, diferentemente do que escrevem, essa diferença é sutil. Muitas vezes imperceptível.

Mas presente. 

Existe uma diferença sutil entre o olhar que simplesmente deseja seu corpo, do olhar que deseja você.

Talvez, e eu digo talvez, por não ser a pessoa mais inteligente do mundo, isso exija um grau de autoconhecimento só possível para os que chafurdaram no fundo do poço e escalaram suas paredes mofadas e pegajosa com pedaços de sua alma.

Ou talvez só uma mente mais brilhante que a minha.

Mas existe essa diferença.

A diferença entre o olhar que deseja você pelo que se projeta, do olhar daquele que te deseja.

Quando você a tem em seus braços, ou está nos braços de alguém, o olhar é diferente.

Existe o olhar de esguelha, que busca você, ou seu corpo, ou outros atributos. E quando seus lábios se tocam, o fogo queima seu corpo, sua mente se esquece de detalhes e se entrega aos desmandos do corpo.

E existe o olhar ininterrupto, seco. O olhar de puro desejo, não pela sua máscara, não pelo que é projetado. O olhar que te abocanha a alma, que faz com que sua me te repare nas menores alterações. Que faz com que sua mente se abra e receba o outro, esse desconhecido, e o envolva.

Veja bem, não estou dizendo que a luxúria é algo ruim. Longe disso. Não imagine que adotarei tais ideais puritanos em minha vida. Recomendo a todos que, ao menos um dia,  se dedique inteiramente a luxúria.

Muito menos digo que não haja esse desejo carnal por quem realmente te deseje. Não.

Pelo contrário, esses pequenos detalhes apenas florescem maior desejo sexual.

Apenas lembrem-se: o que você deseja: o gemido de prazer ou o suspiro da intimidade?

Sinceramente, peço que experimentem ambos e tirem suas próprias conclusões.

As minhas, são minhas e portanto não interessam a vocês. 

9

Se existe algo que estou em constante combate, é minha descendência. Minha herança.
Se por um lado, alguns filósofos e ideologias me agradam e sou bem próximo a elas, a alemã, do outro lado tenho grande conflito: a japonesa.
Muito do que se tornou o Japão nos dias atuais, me enoja. Em particular o modo de vida: foco em trabalho, respeito a hierarquias e tradição e costume. Há muito rejeito o foco em trabalho, ele deve ser apenas um meio para realizar seus reais desejos. O foco em acumular riquezas e bens há muito não faz parte de minha ideologia de vida.
Porém, apesar de também não gostar da filosofia budista, existem pontos que me agradam e que sou extremamente grato por conhecer. Como o conceito de Wabi-sabi.

Para mim, o imperfeito sempre será melhor e mais ao meu gosto do que a perfeição. Como já comentei, não me agrada o ideal platônico idealizado. Qualquer ponto que defende a imutabilidade, para mim, não passa de lixo banhado em ouro. NADA é perfeito. E agradeço muito por isso.

O que me leva ao conceito de Kintsugi. A beleza do que foi danificado. Não somente a beleza daquilo que foi quebrado, mas a exaltação do dano, banhado em ouro, dando destaque ao dano e por consequência, a peça. 

O conceito é que danos, problemas e etc, ocorrem em qualquer existência e que muitas vezes, só passando por tal experiência que se atinge uma real beleza.
O conceito de que não, não somos descartáveis. Não somos substituíveis.
Infelizmente, não é mais essa ideologia que prevalece no Japão. Mas isso não importa.

Há muitos e muitos anos me considero algo quebrado. Coisas ocorreram em minha vida. Amores destruídos, mortes de entes e amigos queridos, distanciamento de amigos uma vez muito amados... 

Mas quem quero enganar? O que mais me destruiu por dentro foram os amores.
Nada corta mais fundo do que a pessoa com quem você acreditava que passaria o resto de sua vida com.
E tive vários e vários corres de facas como essa. Porra, antes fossem só facadas emocionais.
Já houveram facadas, tiros, machadadas, até eventuais banhos em ácido... Sem contar duas vezes que sinceramente me senti jogado em uma caldeira de aço derretido, à lá o final de Terminator 2. 

Com isso me pergunto: até que ponto podemos tratar um objeto com Kintsugi?
Onde o objeto perde sua forma original e se transforma em algo diferente?
Quando mais de 80% do objeto é composto do banho de ouro, podemos considerar que ele ainda é o objeto original?
Será que posso utilizar essa técnica em mim mesmo? 

Bem, independente se posso ou não, é o que tenho feito. Ou pelo menos me esforçado muito.
Algumas pessoas já começaram a notar tais mudanças.
Como toda pessoa ferida, já fui uma pessoa muito azeda, amargurada e ácida... 

Até perceber que isso não faz sentido.
Mais e mais vejo pessoas ao meu redor se fechando, se protegendo, criticando a tudo e todos. Se agarrando a seu passado, suas lembranças, suas memórias.
Se fechando em uma caixa de dor, sofrimento e memórias. 

Posso afirmar isso: eu estive dentro de uma delas. Fechado. Acreditando estar protegido.

Meus amigos, caros desconhecidos e eventuais inimigos: não façam isso.
Não se prenda ao passado, às dores e lembranças.
A vida segue. E devemos seguir com ela.
Abrace seus danos.
Abrace aquilo que você se tornou.
E torne-se melhor. 

E sinceramente, parem de ser pessoas tão chatas.

8

Muitas vezes encontramos heróis e almas similares nos lugares mais inesperados.
Não deve ser surpresa a ninguém que sou um niilista. Até porque não faço a menor questão de esconder.
Muitos e muitos anos atrás, fui introduzido a Platão. Em suas idéias, vi pouco que me agradou. O mundo ideal, para mim, é o mais perto do Inferno que a mente humana chegou. Um local de perfeição, e portanto, um local de eterna estagnação, pois em sua definição platônica, o perfeito é imutável.
Parti para outras ideologias. Schopenhauer me agradou. Kierkegaard me fascinou.
Por fim, cheguei ao ponto onde muitos chegam: Sartre e Nietzsche. 

Se por um lado Nietzsche me agrada com seu super homem, por outro lado o vácuo existencial que ele promove não me agrada.
Já Sartre me agradava com sua teoria de "existência precede essência". Apesar de detestar suas resoluções, em particular sobre responsabilidade, (não, não somos responsáveis por tudo. Há muito fora de nossas capacidades), ou pior, seu viés de esquerda, o que realmente me causa náusea. (Piada só para os entendidos). 

Apesar disso, sempre gostei da premissa do Existencialismo e do Niilismo.

Por outro lado, devido à minha história pessoal, sempre desprezei suicidas. Nada contra. Já cheguei na beira do precipício. Já tive épocas extremamente autodestrutivas. Mas já encarei os destroços de suicídios. Mais vezes do que gosto de recordar.
Portanto sempre tive certo ressentimento com Camus em minha adolescência.
Até ver o podre dos outros.
Nietzsche e seu colapso emocional. Bela filosofia onde você mesmo não é capaz de aguentar as repercussões.
Sartre... Nem sei por onde começar a falar de meu nojo. Ideologia? Sexualidade? Manipulação? Prefiro nem comentar. Pra mim um homem como ele falar de responsabilidade e moral é algo inaceitável. Um verme.

Bem, o que me resta seriam os precursores e/ou um grupo que me desagrada: os Angry Young Men.
E então houve meu encontro, muito postergado, com Camus. 

Já começamos com o pé esquerdo. Qualquer filósofo que se suicide, pra mim não conta muito.
E então... O mito de Sísifo veio a meu encontro. E alterou minha vida.
Para quem não conhece o conceito básico do Absurdo, ele é bem simples.
O Universo não faz sentido. Ou talvez faça, mas além da compreensão humana. Sua vida, a minha, tudo que existe não tem sentido algum. 

Camus defende 3 opções após confrontar o Absurdo.
1 - abandonar o racionalismo e se entregar a fé, à irracionalidade. Sinceramente, se sua fonte de fé deriva disso, meus pêsames.
2 - suicídio. Afinal se nada faz sentido, qual a diferença entre estar vivo ou não?
3 - encarar o Absurdo e rir. Pois se o Universo não faz sentido, irei encontrar o meu Próprio Sentido e assim serei plenamente responsável por meu destino, o sentido de minha vida e o que desejo dela. 

Quando encaro esse dilema, consigo entender o que motivou Camus a se suicidar. O peso da totalidade do Universo sobre suas costas não é algo fácil de se lidar.
Ao mesmo tempo, encontrei a resposta para uma das perguntas mais básicas de todas.
Não. Não há lógica e sentido no Universo. Somente aquela que eu escolhi. 

E sinceramente, mesmo nas noites mais negras, onde a dor e a depressão batem mais forte, nos momentos onde a melancolia entorpece praticamente todo meu ser, mesmo nos momentos onde não consigo mais vislumbrar a mínima esperança de voltar a sentir algo, isso me conforta.
Minha vida é minha própria escolha.
Posso lhes garantir que sou muito feliz com ela. 

E você?

7

Sinto sua falta.
Mesmo que jamais tenha te conhecido.
Mesmo que talvez jamais vá te conhecer. 

Aquele sorriso irônico ao me ver, os braços ao redor de meu pescoço e o beijo que destrói meu mundo.
O toque carinhoso que me faz arrepiar, que naturalmente faz meu corpo relaxar e minha mente  acalmar.

Caminhando pela noite, bêbados, discutindo calorosamente sobre a letra de uma música que você  canta errado. Mesmo que eu prefira a sua versão...
Sentados no bar com meus/seus/nossos amigos, rindo e falando sobre a vida, o amor e o nada.
Acendendo um cigarro para você na cama, nus, suor pós-sexo, reclamando que os cães querem subir na cama. 

Aquele momento onde te consolo, limpando suas lágrimas após um dia difícil. Tentando fazer você rir e falhando miseravelmente. Que é o que te faz rir.
As brigas homéricas, com ambos gritando, tentando entender um ao outro, mesmo que através de gritos e murros na parede.
O mau humor de ambos após uma noite boêmia, discutindo quem vai sair da cama para fazer algo para comer.

Você pulando em minhas costas, de surpresa, independente do local, para que eu te carregue.
Te pegar pela cintura e jogar para cima, carregando você contra sua vontade, ou não.
As noites passadas dançando juntos, como se o mundo fosse acabar e estivéssemos dançando para salvá-lo. Ou comemorar seu fim.
Aquele momento onde estou olhando pela janela, para o nada e o tudo, e você me abraça por trás calmamente e segura de si. 

As noites de insônia onde nada do que faremos vai adiantar.

Os cafés pela manhã, chá durante a tarde, e a eventual vodka à noite.
Os momentos jogados na cama, os cães dominando boa parte da cama, cada um lendo, ouvindo podcasts, música ou assistindo algo diferente, mas as pernas entrelaçadas.

Discutir qual desenho vamos assistir, qual o mais importante: Ducktales ou Rick & Morty.
Os devaneios e discussões sobre filhos e nomes. E como os envergonhar.

O esforço conjunto para que não nos matemos no trabalho, lembrando um ao outro o que realmente importa na vida.
Apoiar um ao outro, mesmo que seja uma idéia estúpida, sem dizer nada, mesmo sabendo o quão estúpida ela é.
As brigas para que sigamos sendo aquilo que somos, e não o que querem impor sobre nós.

Sim.
Sinto sua falta.
Todos os dias. 

Mesmo sabendo que talvez jamais nos encontremos.

6

Dias de céu branco. Eventual chuva. Sem sol.
Como eu gosto. 

Ao mesmo tempo há algo a me incomodar. Algo que me faz abraçar meus vícios com mais força contra o peito.

Bebida. Cigarro. Vagar.
Ouvir problemas. Oferecer um mínimo de conforto. Rir.
Discutir sobre a vida. Filosofia de boteco. Conversas sem sentido.
Exercitar o corpo. Escrever. Dançar.
Me afundar na leitura, sejam de velhos conhecidos ou de novos.
Reconheço esses passos. Esse ritmo. 

Se existe uma vantagem em envelhecer é reconhecer os próprios sinais.
Ao menos fiz as pazes com meus velhos demônios e não pretendo cair na boa e velha autodestruição...
Mas ainda assim reconheço esses sintomas.
A velha doença de sempre. 

Como diz o velho adágio gosto de estar só, não de ser só.

O imbecil que inventou a frase "você pode ser feliz sozinho" não passa disso: um imbecil.
Não basta nosso impulso biológico em procriar. Ou o vazio da conquista sem ter com quem compartilhar. Ou o consolo na  derrota.
O abraço apertado. O beijo rápido rotineiro. O entrelaçar das pernas no orgasmo.
Não. 

Tudo isso pode ser substituído.
Amigos para comemorar e consolar.
Momentos breves com conhecidos ou desconhecidos.

Mas há algo que não se substitui. 

O aperto no peito ao ver a pessoa ir embora.
A sensação de conforto e segurança  ao se deitar com a pessoa.
O vagar do olhar sobre o corpo do outro. 

Infelizmente, por mais que existam diversos e variados tipos de amor, não existe substituto para amar alguém. Se apaixonar.
Se perder na vastidão do outro.
A fome pelo outro que consome.

Entendam: quando digo que existe um vazio dentro de mim, não estou dizendo que não sou ou estou completo.
Sou um indivíduo completo. Pleno comigo mesmo. Satisfeito com quem e o que sou.
Mas existe um espaço dentro de mim que está vazio.
Mas isso não é o pior. 

A cada vez que me encontro só, esse espaço cresce. E independente do quão feliz fui, do quão bom foi, quando me deparo com ele, não só se encontra tão profundo como me recordava.
Geralmente ele cresceu.
A famigerada "bagagem emocional".
Ou melhor dizendo "cicatrizes emocionais". 

Como já dizia Nietzsche, o abismo olha para nós. Nos tornamos monstros quando os enfrentamos.
E nessa luta, já nem consigo diferenciar onde um começa e o outro termina.
Já nem sei se ainda sou capaz de me apaixonar.

Não me entenda mal: sou capaz de me interessar. Estou disposto a dar um passo a frente. Estou aberto para que emoções surjam.
Mas mais e mais vejo que não há nada. Não sinto o que já senti.
Na intensidade que senti. 

Não negarei também: eu anseio pelo toque que vai incendiar meu corpo. O sorriso que fará com que a ironia e cinismo do meu desapareça . A mente capaz de esgrimar comigo por horas, dias, anos. A atitude suficiente para me enfrentar. O humor sujo, vulgar e absurdo para me fazer gargalhar.

Ou algo totalmente diferente do que aqui descrevi, mas que preencha esse espaço.

Ou seguir em frente.
Afinal, já me vejo mais como monstro do que homem...

5

Existem dias onde você é obrigado a olhar para o passado. Para si mesmo.

O tempo é implacável e passa para todos.
Todos somos alterados pelo tempo.
Sempre.
A cada dia que passa, algo muda em você. 

Uma luz se apaga.
Uma porta é aberta.
As trevas entram.
Somos todos mutáveis.
Muito mais do que acreditamos.

A frase "ah, ninguém muda" é uma das maiores mentiras contadas e repetidas atualmente.
Outra é que "uma mentira repetida várias vezes se torna verdade."
Não.
A Verdade sempre prevalece perante a Mentira.
Você pode acreditar que ninguém muda, até a hora que se olha no espelho.
Nesse momento, você vê que sim, todos mudam.
Apenas que a maioria não muda para melhor.

Esse texto poderia acabar aqui.
Já seria um baque considerável para muitos.
Dane-se.
Vou mais a fundo.
Jamais fui de ficar no raso.
Mesmo não sabendo nadar.

Como também dizem, o primeiro passo é reconhecer que o problema existe. Somente assim você consegue seguir em frente.
Pois bem: somos mutáveis.
E agora?

Você vive por anos e anos com certos ideais. Com parâmetros. Barreiras. A maioria vive com essas limitações impostas pelo mundo. Por outros.
Eu vivo pelas limitações autoimpostas.
Existem coisas que não faço por escolha pessoal.
Existem coisas que não faço por acatar o que outros me dizem. 

Inclusive a meu próprio respeito.

Se existe algo que me limitou por muitos anos foram as imperativas colocada sobre mim: você é perigoso.
De certas formas, caso a educação fosse colocada de lado, a frase correta seria: você é nocivo.
Daninho.
Destrutivo. 

Pessoas que sabem o quão confiável sou.
O quão responsável sou.
À minha maneira.
Pessoas que amo.
Olham em meus olhos e falam "não. Não faça isso. Por favor."
E eu acatei.
Por anos.

Mas como disse, tudo e todos mudam.
Jamais fui exceção.
Não para isso.
Mudei. E continuo mudando.

Olho para limitações que me impus.
Se por um lado, abandonei me importar com a opinião alheia, porque deveria ainda seguir com suas imposições?
Se resolvi me libertar do coletivo, porque deveria seguir suas regras?

Ainda estou me ajustando à essa alteração.
Não vivo pelos conceitos de outros.
Por seus ideais.
Até porque os acho ridículos em sua grande maioria.
Vivo pelo que acredito.
E no fundo, acredito em pouco.
Muito pouco.
Mas acredito em mim.

Me chamem de egoísta. De nocivo.
Daninho.
Não me importo mais. 

Prefiro enfrentar o mundo de peito aberto à sobreviver escondido.
Prefiro ser morto por fogo amigo do que rastejar.
 

Farei o que bem entender.

Encarar as consequências com uma gargalhada.

Ou como já diz a velha piada: melhor reinar no inferno do que se curvar no paraíso.

4

Quem me vê hoje, não sabe meu passado. Não completamente.

Comecemos que sou filho, biologicamente, de um covarde e uma egoísta.
Simples assim.
Um covarde que jamais viveu como queria, por medo. E morreu com medo.
Uma egoísta que sempre desejou tudo a sua forma e por isso viveu por e para os outros. E possivelmente vai morrer assim.

O primeiro apelido que recebi foi um termo, esquecido por mim, que significa Bastardinho, no dialeto alemão-suíço.
Não se preocupe. Já superei isso. Há muitos anos.
Se pode ocorrer nas melhores famílias, por que não numa das piores?

O primeiro apelido que vesti com orgulho foi Canino.
Tentaram me chamar de Cão.
Mas um cão não morde a mão dos que o cercam.
Infelizmente, crianças não tem um vocabulário tão grande. Nao sabiam os outros nomes de animais da família canídea que não apreciam a humanidade.
E assim me chamaram de Canino.
Como os lobos. As raposas. Como o dente que rasga a carne. 

Me chamaram de outros nomes.

Sieg. Pronunciado como Ziggy. Como o homem que foi ao espaço e voltou transformado.
Também me reconheci nesse nome.
Aquele que foi lançado ao espaço e por ele voltou alterado, não mais se reconhecendo entre os humanos. 

Houve um tempo também onde me chamaram de Anjo. Mas logo reconheceram que eu jamais trabalhei pelos "caminhos da luz e amor". E então né chamaram de Anjo Negro.
Sorri ao ser assim chamado. Pois acredito que somente nas Trevas se pode realmente levar a luz a alguém. 

Em tempos mais macabros, já me compararam e chamaram de Constantine.
Por trabalhar por vias tortas e muitas vezes causar mal ao tentar fazer o bem.
Por resolver as coisas do meu jeito, mesmo que me trouxessem mais problemas do que eu esperava.
Me reconheci ali também. 

Existem outros nomes pelos quais fui chamado: Marginal. Viado. Puto. Filho da puta. Desgraçado. Maldito. Devasso. Inútil. Depravado. Essa lista é enorme. Cresce a cada dia. 

Há também os outros: Japa. Alemão. Sorridente. Cínico. Intelectual. Escroto. Grosso. Bobo. Ursinho. Darling. Shiba. Irmão. Essa lista não é tão grande como a outra. É não cresce tão rapidamente também. 

Por fim, temos o qual sou bem conhecido hoje em dia.
Velho.
Sou assim chamado por muitos. E há muitos anos antes de me tornar um velho.
Gosto desse nome também. O sou. Sempre fui.
Todos o seremos.
Há razões para me chamarem assim. 

Da mesma forma que existem razões por todos os outros nomes que já me chamaram. E chamarão.

Mas meu nome? Não.
Não há necessidade de ninguém saber.
Apenas me chamem. 

Me chamem quando houver problemas.
Me chamem quando houver bebidas.
Me chamem quando não houver ninguém para te ouvir.
Me chamem quando estiver cercado de pessoas. 

Me chamem nas horas de desespero.

Me chamem nas comemorações.

Ou não me chamem.

Muitos temem serem esquecidos. 

Não terem criado um impacto.
Desejam a imortalidade.
Não eu.

Eu só busco um sorriso.
Um abraço.
Uma bebida.
Uma conversa.
Talvez um beijo. 

Um olhar. 

Ou nada.
Afinal, quem se importa com as palavras de um velho?