13

Apesar da fama, eu gosto do número 13.
Bem, não nego que minhas grandes influências são pessoas não muito felizes. Bukowski, Camus e Sartre, mesmo que o último nao seja mais tão influente como já foi, foram marcos da minha juventude.

Personagens trágicos, falhos e, sejamos francos, péssimas pessoas, sempre ressoaram muito comigo. Desde a Criatura de Frankenstein, passando por Tyler Durden e chegando ao recente Bojack Horseman, sempre tiveram  momentos onde me reconheço.

Diálogos sempre foram minha primeira escolha quando escrevo. Gosto do tom, do fluxo de como as ideias soam quando as coloco aqui, ou no papel. Como uma conversa íntima com velhos amigos.
Mas existe outra forma, a qual raramente uso, não importa se em um blog ou em meus textos mais sérios, meus pretensos livros.
O diálogo interno.

Posso não a usar, mas não quer dizer que não seja acostumado com ela. Passo o dia pensando, falando comigo mesmo. Raramente de forma agradável.
A última vez que tive um impacto graças a isso, foi assistindo ao já citado Bojack, principalmente o episódio onde acompanhamos seu diálogo interno ao som de "Blood in the cut" da K. Flay. Amo a música e ver um momento íntimo de auto-depreciação, me tocou profundamente. Afinal, já o fiz várias e várias vezes. Principalmente recentemente.

Esse blog foi criado com o propósito de ilustrar o que penso, as mudanças que tento realizar em mim mesmo, a forma como tento me adaptar à novas formas de pensar, formas de lidar com minha vida e meus problemas. Uma válvula de escape para sentimentos...

A real é que há muitos momentos onde eu realmente me odeio, me deprecio e onde minha mente vai parar em lugares escuros.
E já que tanto me esforço para mostrar essa face de mudança leveza e positividade, creio ser justo também mostrar um contraponto, em particular um que me acompanha diariamente.
E aqui começa:

Mais um dia, não? Seu velho idiota. Mais um dia onde ninguém te deu bom dia, ou um sorriso sincero, ou uma abraço. Não que seja novidade, né? Não é como se você quisesse isso a maior parte da sua vida. Não é como se você tivesse recebido isso durante sua infância. Talvez, em um dos relacionamentos, que você estragou, você recebeu. Mas é óbvio que não era o bastante. Algo alguma vez já foi o bastante pra você? Essa fome de carinho, de atenção e afeto que você tem queimando dentro de você não acaba nunca, não é?
Imagine o estrago e danos que isso vai causar a seus filhos. Obviamente, julgando que você conseguirá fazer alguém te amar, ou se importar o suficiente para que isso ocorra. Não. Possivelmente se você vier a ter filhos, seja por um erro. Já aconteceu antes não é mesmo? Também já foi "resolvido" antes, não? Não como se alguns pecados a mais fossem realmente pesar na sua "conta". Convenhamos que você, por si mesmo, já cometeu erros, pecados e sacrilégios o suficiente para condenar uma pequena vila.
Você é tóxico. Não. Você é veneno. Eventualmente, em pequenas doses, você consegue ajudar. Talvez até mesmo resolver alguns problemas. São as pequenas medalhas que você carrega no peito, não? As poucas vezes onde você realmente se sentiu útil em sua vida. Quando sua vida podre fez alguém sorrir e aprender com o que você fez. Não são muitas comparadas aos erros, não?
Quantas mulheres você já feriu? Quantos homens? Quantas amantes suas você prejudicou? Quantos amigos você acabou fazendo mal com seu jeito de ser? Quantas vezes sua ânsia por contato humano fez você extrapolar alguma situação, amizade ou problema? Quantas vezes o modo insano com que você leva sua vida fez pessoas que tentaram acompanhar seu ritmo  a problemas, quando não coisas piores?
Aproveitando que estamos falando nisso, será que algum dia você vai ligar para sua integridade física, emocional ou psicológica? Por que ambos sabemos que você não liga, não é? Não basta só as dezenas de vezes que você se machuca, por simplesmente ter peedido o senso de autoproteção. Ou por odiar a si mesmo, mas não ter coragem de se cortar? Na verdade, nenhum de nós sabe, não é? Se nos ferimos porque não ligamos mais para nossa integridade, ou se é por se odiar e querer se ferir. Há outra possibilidade também. Não passa de uma autosabotagem, como você faz em inúmeras situações e relacionamentos.
Você passa o dia se analisando, estudando, pensando e mesmo assim não consegue achar uma forma de resolver isso tudo, não é? Você até mesmo olha para outras pessoas e fala, de forma séria e direta, que existem coisas e problemas que não se resolvem sozinho. E como o idiota que é, faz o que? Tenta resolver sozinho.

Ah, mas sabemos o porquê, não é? Você acha, acredita, que eventualmente vai encontrar alguém que vai te entender e com isso vai resolver as questões, não é? Bem, sinto informar: você já as encontrou. Algumas vezes você simplesmente passou por cima delas e ignorou o que elas falaram. Outras vezes, você simplesmente se cansou delas. Porque é óbvio que uma pessoa danificada como você, não vai saber resolver algo sem sua única paixão: conflito.
Sem contar as milhares de vezes que você se põe em risco. É incrivelmente, você sobrevive. Sobreviveu a seus vícios, mulheres, brigas. Sabe porque? Porque é isso que você faz. Você sobrevive.
Não importa se quem está te fazendo o mal seja uma fonte externa ou suas decisões e palavras. Você vai sobreviver. Porque mesmo que você se odeie, nem isso você faz 100%. Você ainda se ama. Ou ama a idéia do que pode vir a ser. E segurando nisso, você vai e sobrevive.

Lembre-se de suas próprias palavras, imbecil: sobreviver não é viver. Assim como se jogar em todas as situações de risco que você se joga, não é viver. Nem beber como você bebe. Nem sair sempre como você sai. Nem transar com essas pessoas. Por que? Porque no fundo elas não estão realmente preocupadas com você.
Sabe porque é fácil falar que você é tóxico? Porque você gosta disso. Você gosta de problemas. Você gosta de gente danificada como você. Mas a maior parte, tem cura. Tem algo que você pode fazer por elas. Existe como ajudá-las de verdade. E você faz isso. Ou no mínimo tenta. É quando isso não funciona, você tenta novamente. Você tenta até ter resolvido quase tudo. É daí que você se cansa delas.
Como conviver com uma pessoa resolvida? Com uma pessoa normal? Você não é normal. Você é como se fosse uma aberração. Não é a toa que você se vê como um monstro.
Lembra quando você era mais jovem? Eventualmente você era mais honesto. Você ia, ajudava e sabia quando ir embora.
Mas quanto mais velho você fica, pior fica sua carência, sua necessidade de ser amado. E você tenta ficar mais tempo. Você tenta estender sua presença. E você sabe, não? Isso muitas vezes faz mal.
Faz mal aqueles que você ajudou. Ou que quis ajudar.

E vamos ser sinceros? O que você espera que vá acontecer? Que um dia você vai se apaixonar perdidamente novamente? Óbvio que não. Você se fechou por muito tempo. Você nem sabe falar direito sobre o que sente. Você tem tantas palavras, opiniões, idéias, teorias... Toda sua lógica, autoanálise e etc não muda o fato que ter se fechado tanto faz você se sentir como um adolescente as vezes. Não somos idiotas e sabemos que falamos das emoções reais. Ou que você considera assim. Amor. Paixão.
Você se focou por tanto tempo e com tanto esforço em suas amizades que talvez nem reconheça como é se apaixonar.

E novamente, de que vai adiantar? Você sempre estraga tudo não é? Você é intenso demais, se entrega demais. Você tenta fazer tanto que, como já dito, é tóxico.
As vezes você relê Cerebus, não? A pior parte é sempre a mesma: quando você se confronta com a profecia a respeito dele. Você vai morrer sozinho, sem ser amado, sem ser lamentado. Dói pensar nisso, não? Seu pior pesadelo.

E com tudo isso, você ainda insiste. Você vai e tenta arrumar essa coisa horrível que chama de rosto. Arruma seu cabelo, o qual você agradece não estar rareando. Você treina seu corpo, de forma que se você apanhar ou tiver que lutar, não vão te ferir de verdade. Você coloca seu melhor sorriso, já que seus sorrisos reais são mais e mais raros. Você sai pelas noites, pelas ruas, buscando alguém que ame essa porcaria que chamamos de eu...
A troco de que?
Pra se ferir mais? Pra ferir outra pessoa? Para se olhar no espelho e se perguntar se é isso mesmo que você merece?

Quantas vezes já pensamos em nos matar? Quantas vezes o que você sente pelos outros entrou no caminho disso e te impediu de fazer isso? Quantas vezes mais você vai pensar nisso?
O que diabos você está fazendo da sua vida?

E sim. Isso é ridículo. Isso tudo é estúpido. Mas isso é só parte, e uma pequena parte, do que convivo todo dia.
E sim Bojack, eu queria acreditar que as vozes somem com o tempo.
Queria que as vozes desaparecessem, não que elas tivessem cada vez mais munição com o passar do tempo.

12

O que é pior? Se auto-sabotar de forma inconsciente ou de forma consciente?

Há tempos, venho mudando. Lutando. Mas infelizmente, certas coisas não mudam.

A verdade é que meu pior defeito sempre será minha baixo autoestima.

Ah sim, eu me gabo, exclamo sobre certas qualidades, dizem que meu ego mal cabe no oceano.
A verdade é que exclamo essas poucas qualidades pois creio serem as poucas coisas que posso oferecer realmente.

Ah sim, isso gera a ira de amigos. Discutem e argumentam sobre minhas outras qualidades. Sobre meu valor. Sobre o que ofereço. Sobre conselhos, palavras e a pouca sabedoria que tenho a oferecer.
A verdade é que mesmo que eu reconheça essas coisas todas, acredito que hajam pessoas melhores e mais qualificadas do que eu.

A verdade é que por mais que eu lute, certos hábitos, costumes, não mudam.

O sorriso irônico, as palavras doces e ríspidas, o pouco caso com tudo e todos.
O sorriso honesto escondido, as palavras honestas não ditas, o quanto me importo.
As emoções reprimidas e controladas, as palavras que me traem, escondendo aquilo que desejava dizer, a vontade de acolher e cuidar que, ao menos, consegue escapar de minhas próprias teias.

Não são máscaras, apenas controle.
Controle contra meus próprios demônios, traumas, cicatrizes.
Por mais que eu utilize de belas palavras, use ideários filosóficos e conceitos esquecidos para lustrar e exibir uma imagem de mim, ainda existem fossos dentro de mim que luto para fechar.
Por mais que tenha usado ouro para ligar as partes quebradas de mim mesmo... Por mais que digam que o que me tornei hoje é algo mais belo do que já fui... Por mais que avanços sejam feitos, fossos sejam preenchidos, que mate meus demônios, que cauterize as feridas...
Continuo quebrado.
Danificado.

Mas, não caros leitores. Mesmo que esteja em um lugar não muito agradável, ainda sorrio.
Mesmo na noite mais negra, há luz.
Pois o importante é reconhecer.
Avançar.
Não podemos recuperar o que foi perdido, mas podemos criar algo melhor.
Possivelmente minhas cicatrizes jamais irão desaparecer, mas posso as exibir com orgulho.
E olhar para meus erros e corrigi-los.
Pois no fundo, é só isso que podemos fazer.