13

Apesar da fama, eu gosto do número 13.
Bem, não nego que minhas grandes influências são pessoas não muito felizes. Bukowski, Camus e Sartre, mesmo que o último nao seja mais tão influente como já foi, foram marcos da minha juventude.

Personagens trágicos, falhos e, sejamos francos, péssimas pessoas, sempre ressoaram muito comigo. Desde a Criatura de Frankenstein, passando por Tyler Durden e chegando ao recente Bojack Horseman, sempre tiveram  momentos onde me reconheço.

Diálogos sempre foram minha primeira escolha quando escrevo. Gosto do tom, do fluxo de como as ideias soam quando as coloco aqui, ou no papel. Como uma conversa íntima com velhos amigos.
Mas existe outra forma, a qual raramente uso, não importa se em um blog ou em meus textos mais sérios, meus pretensos livros.
O diálogo interno.

Posso não a usar, mas não quer dizer que não seja acostumado com ela. Passo o dia pensando, falando comigo mesmo. Raramente de forma agradável.
A última vez que tive um impacto graças a isso, foi assistindo ao já citado Bojack, principalmente o episódio onde acompanhamos seu diálogo interno ao som de "Blood in the cut" da K. Flay. Amo a música e ver um momento íntimo de auto-depreciação, me tocou profundamente. Afinal, já o fiz várias e várias vezes. Principalmente recentemente.

Esse blog foi criado com o propósito de ilustrar o que penso, as mudanças que tento realizar em mim mesmo, a forma como tento me adaptar à novas formas de pensar, formas de lidar com minha vida e meus problemas. Uma válvula de escape para sentimentos...

A real é que há muitos momentos onde eu realmente me odeio, me deprecio e onde minha mente vai parar em lugares escuros.
E já que tanto me esforço para mostrar essa face de mudança leveza e positividade, creio ser justo também mostrar um contraponto, em particular um que me acompanha diariamente.
E aqui começa:

Mais um dia, não? Seu velho idiota. Mais um dia onde ninguém te deu bom dia, ou um sorriso sincero, ou uma abraço. Não que seja novidade, né? Não é como se você quisesse isso a maior parte da sua vida. Não é como se você tivesse recebido isso durante sua infância. Talvez, em um dos relacionamentos, que você estragou, você recebeu. Mas é óbvio que não era o bastante. Algo alguma vez já foi o bastante pra você? Essa fome de carinho, de atenção e afeto que você tem queimando dentro de você não acaba nunca, não é?
Imagine o estrago e danos que isso vai causar a seus filhos. Obviamente, julgando que você conseguirá fazer alguém te amar, ou se importar o suficiente para que isso ocorra. Não. Possivelmente se você vier a ter filhos, seja por um erro. Já aconteceu antes não é mesmo? Também já foi "resolvido" antes, não? Não como se alguns pecados a mais fossem realmente pesar na sua "conta". Convenhamos que você, por si mesmo, já cometeu erros, pecados e sacrilégios o suficiente para condenar uma pequena vila.
Você é tóxico. Não. Você é veneno. Eventualmente, em pequenas doses, você consegue ajudar. Talvez até mesmo resolver alguns problemas. São as pequenas medalhas que você carrega no peito, não? As poucas vezes onde você realmente se sentiu útil em sua vida. Quando sua vida podre fez alguém sorrir e aprender com o que você fez. Não são muitas comparadas aos erros, não?
Quantas mulheres você já feriu? Quantos homens? Quantas amantes suas você prejudicou? Quantos amigos você acabou fazendo mal com seu jeito de ser? Quantas vezes sua ânsia por contato humano fez você extrapolar alguma situação, amizade ou problema? Quantas vezes o modo insano com que você leva sua vida fez pessoas que tentaram acompanhar seu ritmo  a problemas, quando não coisas piores?
Aproveitando que estamos falando nisso, será que algum dia você vai ligar para sua integridade física, emocional ou psicológica? Por que ambos sabemos que você não liga, não é? Não basta só as dezenas de vezes que você se machuca, por simplesmente ter peedido o senso de autoproteção. Ou por odiar a si mesmo, mas não ter coragem de se cortar? Na verdade, nenhum de nós sabe, não é? Se nos ferimos porque não ligamos mais para nossa integridade, ou se é por se odiar e querer se ferir. Há outra possibilidade também. Não passa de uma autosabotagem, como você faz em inúmeras situações e relacionamentos.
Você passa o dia se analisando, estudando, pensando e mesmo assim não consegue achar uma forma de resolver isso tudo, não é? Você até mesmo olha para outras pessoas e fala, de forma séria e direta, que existem coisas e problemas que não se resolvem sozinho. E como o idiota que é, faz o que? Tenta resolver sozinho.

Ah, mas sabemos o porquê, não é? Você acha, acredita, que eventualmente vai encontrar alguém que vai te entender e com isso vai resolver as questões, não é? Bem, sinto informar: você já as encontrou. Algumas vezes você simplesmente passou por cima delas e ignorou o que elas falaram. Outras vezes, você simplesmente se cansou delas. Porque é óbvio que uma pessoa danificada como você, não vai saber resolver algo sem sua única paixão: conflito.
Sem contar as milhares de vezes que você se põe em risco. É incrivelmente, você sobrevive. Sobreviveu a seus vícios, mulheres, brigas. Sabe porque? Porque é isso que você faz. Você sobrevive.
Não importa se quem está te fazendo o mal seja uma fonte externa ou suas decisões e palavras. Você vai sobreviver. Porque mesmo que você se odeie, nem isso você faz 100%. Você ainda se ama. Ou ama a idéia do que pode vir a ser. E segurando nisso, você vai e sobrevive.

Lembre-se de suas próprias palavras, imbecil: sobreviver não é viver. Assim como se jogar em todas as situações de risco que você se joga, não é viver. Nem beber como você bebe. Nem sair sempre como você sai. Nem transar com essas pessoas. Por que? Porque no fundo elas não estão realmente preocupadas com você.
Sabe porque é fácil falar que você é tóxico? Porque você gosta disso. Você gosta de problemas. Você gosta de gente danificada como você. Mas a maior parte, tem cura. Tem algo que você pode fazer por elas. Existe como ajudá-las de verdade. E você faz isso. Ou no mínimo tenta. É quando isso não funciona, você tenta novamente. Você tenta até ter resolvido quase tudo. É daí que você se cansa delas.
Como conviver com uma pessoa resolvida? Com uma pessoa normal? Você não é normal. Você é como se fosse uma aberração. Não é a toa que você se vê como um monstro.
Lembra quando você era mais jovem? Eventualmente você era mais honesto. Você ia, ajudava e sabia quando ir embora.
Mas quanto mais velho você fica, pior fica sua carência, sua necessidade de ser amado. E você tenta ficar mais tempo. Você tenta estender sua presença. E você sabe, não? Isso muitas vezes faz mal.
Faz mal aqueles que você ajudou. Ou que quis ajudar.

E vamos ser sinceros? O que você espera que vá acontecer? Que um dia você vai se apaixonar perdidamente novamente? Óbvio que não. Você se fechou por muito tempo. Você nem sabe falar direito sobre o que sente. Você tem tantas palavras, opiniões, idéias, teorias... Toda sua lógica, autoanálise e etc não muda o fato que ter se fechado tanto faz você se sentir como um adolescente as vezes. Não somos idiotas e sabemos que falamos das emoções reais. Ou que você considera assim. Amor. Paixão.
Você se focou por tanto tempo e com tanto esforço em suas amizades que talvez nem reconheça como é se apaixonar.

E novamente, de que vai adiantar? Você sempre estraga tudo não é? Você é intenso demais, se entrega demais. Você tenta fazer tanto que, como já dito, é tóxico.
As vezes você relê Cerebus, não? A pior parte é sempre a mesma: quando você se confronta com a profecia a respeito dele. Você vai morrer sozinho, sem ser amado, sem ser lamentado. Dói pensar nisso, não? Seu pior pesadelo.

E com tudo isso, você ainda insiste. Você vai e tenta arrumar essa coisa horrível que chama de rosto. Arruma seu cabelo, o qual você agradece não estar rareando. Você treina seu corpo, de forma que se você apanhar ou tiver que lutar, não vão te ferir de verdade. Você coloca seu melhor sorriso, já que seus sorrisos reais são mais e mais raros. Você sai pelas noites, pelas ruas, buscando alguém que ame essa porcaria que chamamos de eu...
A troco de que?
Pra se ferir mais? Pra ferir outra pessoa? Para se olhar no espelho e se perguntar se é isso mesmo que você merece?

Quantas vezes já pensamos em nos matar? Quantas vezes o que você sente pelos outros entrou no caminho disso e te impediu de fazer isso? Quantas vezes mais você vai pensar nisso?
O que diabos você está fazendo da sua vida?

E sim. Isso é ridículo. Isso tudo é estúpido. Mas isso é só parte, e uma pequena parte, do que convivo todo dia.
E sim Bojack, eu queria acreditar que as vozes somem com o tempo.
Queria que as vozes desaparecessem, não que elas tivessem cada vez mais munição com o passar do tempo.

12

O que é pior? Se auto-sabotar de forma inconsciente ou de forma consciente?

Há tempos, venho mudando. Lutando. Mas infelizmente, certas coisas não mudam.

A verdade é que meu pior defeito sempre será minha baixo autoestima.

Ah sim, eu me gabo, exclamo sobre certas qualidades, dizem que meu ego mal cabe no oceano.
A verdade é que exclamo essas poucas qualidades pois creio serem as poucas coisas que posso oferecer realmente.

Ah sim, isso gera a ira de amigos. Discutem e argumentam sobre minhas outras qualidades. Sobre meu valor. Sobre o que ofereço. Sobre conselhos, palavras e a pouca sabedoria que tenho a oferecer.
A verdade é que mesmo que eu reconheça essas coisas todas, acredito que hajam pessoas melhores e mais qualificadas do que eu.

A verdade é que por mais que eu lute, certos hábitos, costumes, não mudam.

O sorriso irônico, as palavras doces e ríspidas, o pouco caso com tudo e todos.
O sorriso honesto escondido, as palavras honestas não ditas, o quanto me importo.
As emoções reprimidas e controladas, as palavras que me traem, escondendo aquilo que desejava dizer, a vontade de acolher e cuidar que, ao menos, consegue escapar de minhas próprias teias.

Não são máscaras, apenas controle.
Controle contra meus próprios demônios, traumas, cicatrizes.
Por mais que eu utilize de belas palavras, use ideários filosóficos e conceitos esquecidos para lustrar e exibir uma imagem de mim, ainda existem fossos dentro de mim que luto para fechar.
Por mais que tenha usado ouro para ligar as partes quebradas de mim mesmo... Por mais que digam que o que me tornei hoje é algo mais belo do que já fui... Por mais que avanços sejam feitos, fossos sejam preenchidos, que mate meus demônios, que cauterize as feridas...
Continuo quebrado.
Danificado.

Mas, não caros leitores. Mesmo que esteja em um lugar não muito agradável, ainda sorrio.
Mesmo na noite mais negra, há luz.
Pois o importante é reconhecer.
Avançar.
Não podemos recuperar o que foi perdido, mas podemos criar algo melhor.
Possivelmente minhas cicatrizes jamais irão desaparecer, mas posso as exibir com orgulho.
E olhar para meus erros e corrigi-los.
Pois no fundo, é só isso que podemos fazer.

11

Se existe algo sobre o qual penso com frequência e interesse é Amor.

Veja bem, não disse amor, mas Amor, com A maiúsculo. Não aquilo que tentam vender para você nos filmes, novelas, livros e afins.

Muito menos a coisa horrível que certas pessoas confundem o amor com: compaixão, piedade, etc.

Também não sou adepto do nojo difundido atualmente, onde o verdadeiro amor é colocado como a coisa mais fácil e linda do mundo.

Vamos por partes.

O amor idealizado no cinema e afins não me convence. Já tive meu coração e sentimentos arrancados de meu peito, cuspidos e desprezados, assim como já tive uma boa cota de cenas cinematográficas na minha vida. Diferente do que pregam, não acredito muito que seja possível ter um grande amor somente na vida. A conversa de achar a pessoa certa me parece mais uma questão de fé do que a realidade. E sou um homem de pouca fé.

Por outro lado, o amor defendido por certas pessoas, onde é carinho, compaixão e afins, me atrai menos ainda. Óbvio, carinho é necessário. Mas sexo, desejo e paixão são igualmente importantes, se não forem mais. Já piedade e compaixão, para mim, por princípio, são coisas muito distintas. Compaixão se sente entre iguais, e não, nem todos somos iguais. Piedade, para mim, se sente para com seres inferiores a si. Compaixão se é sentida quando vejo um mendigo na rua, enquanto que piedade é para o sofrimento de um animal. Ou militantes cegos de ideologias.

Já o ponto, atualmente muito difundido pelo Facebook e afins, de que o amor é tão fácil, simples e libertador, não passa de lixo. Lixo no mesmo nível que certos livros de autoajuda.

Não. Amor não é sempre fácil.

Muitas vezes os sacrifícios, discussões e dia a dia não são fáceis. 

Definitivamente não é simples. Jamais a relação entre duas pessoas é fácil. Se muitas vezes nem nossas relações conosco mesmo são fáceis, de onde tiraram a ideia de que incluir mais uma pessoa na equação facilitaria as coisas? 

Absolutamente não é libertador. 

A única coisa capaz de te libertar é você mesmo. Sempre que se busca algo fora de si mesmo, você não está sendo liberto, apenas preso nas palavras belas de outro. A única coisa que se pode fazer é absorver aquilo ao que você se permite, sejam livros, filmes ou o que for, e após ruminar, pegar os pontos que se encaixam com os outros já dentro de você e então ser aquilo que você deseja se tornar.

Atualmente vejo pessoas abraçarem mais e mais ideais externos, passarem anos e anos tentando encaixar peças diferentes, apenas para largar tudo e dizer que foram "forçadas" a se tornarem ou serem o que agora são. Não. Me desculpe, mas você é aquilo que você mesmo se deixou tornar. Mas não se culpe ou se entristeça, enquanto estiver vivo, há tempo para se consertar, melhorar.

Não se esqueça que aquele que não anseia por se tornar melhor, está fadado a se tornar pior.

Pronto. Agora que estamos na mesma sintonia, o que posso falar sobre amor?

Hmm... Boa pergunta.

Primeiro que amores jamais são iguais. Definir o Amor como algo fixo, com certas linhas e palavras, para mim, é ridículo.

Já estive em diversos relacionamentos, já amei diversas pessoas e posso garantir que jamais foi algo idêntico. Sendo sincero, foi sempre diferente.

Já fui um amante extremamente relapso. Um romântico incurável. Obcecado. Companheiro presente. Carinhoso e cuidador. Carente. Um canalha sangue frio. Já estive com uma única pessoa. Já estive em um trio. Já fiz parte de um grupo.

E não, não há como definir o Amor em algo simples, em poucas linhas. Talvez nem em muitas linhas.

Mas ao mesmo tempo, sei que todas essas relações terminaram pelo mesmo motivo.

Acredito profundamente que o Amor só ocorre entre iguais. Entre pessoas que conquistaram a si mesmas, resolveram seus problemas, traumas e maus hábitos internos. Ou como diz a única máxima que acredito, somente é possível amar alguém se você ama a si mesmo. 

Muitas vezes relacionamentos acabam por buscarem no outro o que lhes falta. Portanto, vou contar um segredo: não existem almas gêmeas. Não existe ninguém que vai lhe fazer sentir completo. 

Só você mesmo pode fazer isso. É somente quando o fizer, poderá se doar completamente à outra pessoa.

Pois se fosse definir algo que me vem à mente quando penso em Amor, é se doar. Doar tempo, paciência, sacrifícios, ouvidos, ombros, sentimentos, palavras. Doar tudo.

E veja bem: eu disse doar. Pois não espere algo em troca.

E exatamente por isso que acredito que somente entre iguais, entre pessoas que entendem esse princípio, que o amor ocorre.

Caso contrário, um sempre doará mais que o outro.

E é parte de qualquer natureza se revoltar quando se oferece mais do que se recebe.

Ah sim, não achem que falo de uma Verdade. Falo somente da minha.

Muito menos achem que sou senhor de mim mesmo, que já conquistei a mim mesmo.

Possivelmente meu caminho é mais longo do que a maioria, graças a meu espírito indomável.

Talvez o caminho jamais tenha fim. 

Para mim. 

Ou para todos nós.

10

É tarde. É cedo.

É aquele momento onde a noite termina e o dia começa.

O momento onde minha mente vaga por profundezas inóspitas e insondáveis.

O momento onde escrevo de coração aberto. 

E no fundo sou um pedante. 

Portanto, perdoem a indulgência que me permito em escrever de forma diferente de meu usual.

Idealmente, já deveria estar dormindo a horas. 

Mas, como sempre ocorre à nós, os vivos, coisas acontecem. 

Posso lhes garantir que por anos e anos, décadas, sexo foi algo de extrema importância em minha vida. 

Não sou o tipo de homem que nega seus vícios. 

Cigarros. Café. Álcool. Dança. 

Sexo. 

Se existe algo que sempre aceitarei com prazer é a alcunha de boêmio. Hedonista. Degenerado. 

Como dito, não nego meus vícios. 

Mas mesmo entre o mais degenerado, não sou um tolo. 

Pois somente é um tolo aquele que não aprende com seus erros. 

Nas vicissitudes da vida, certas coisas tornam-se claras.

Há uma diferença.

Uma diferença fundamental.

Já havia reparado nela, mas como dito, obviamente, cometo erros.

Não poucos, mas diversos erros, em suas mais diversas possibilidades.

E existe uma diferença fundamental em algo.

Algo, que como já dito, me foi e permanece sendo muito caro.

Há uma diferença no olhar.

Em um particular olhar.

O olhar de desejo.

Existe uma qualidade diferente, sutil, diferente do que muitos falam.

Ao longo de minha vida, mais percebo que os grades sábios, os grandes literatos do passado não faziam a menor ideia do que realmente é amor.

A cada dia mais, percebo que nos recantos sujos dos textos de Bukowski há mais verdades sobre o amor do que em centenas de páginas de Oscar Wilde, ou Byron.

Amor é algo raro, uma rara joia muitas vezes jogada na sarjeta.

Aqui, não me isento da culpa de alguma dessas jóias espalhadas.

Mas não falo de amor aqui.

Pois por mais que essa seja a força que me impulsa a seguir com minha vida, para mim, hoje, é algo muito distante. E em alguns pontos, talvez inalcançável. Sou um fatalista. Conheço meus erros e meus pecados. Há muito abandonei a ilusão de salvação. Não a busco, muito menos luto por ela.

Talvez se um dia cair a meus pés, nem a reconheça e siga meu caminho.

Talvez me arrependa.

Possivelmente não.

Chega de divagar. Peço desculpas pelo efeito do álcool e tabaco, sempre me levam a divagar.

Há uma diferença fundamental no olhar de desejo de seu/sua amante.

Existe o olhar de pura luxúria, assim como há o desejo real.

E acredite, diferentemente do que escrevem, essa diferença é sutil. Muitas vezes imperceptível.

Mas presente. 

Existe uma diferença sutil entre o olhar que simplesmente deseja seu corpo, do olhar que deseja você.

Talvez, e eu digo talvez, por não ser a pessoa mais inteligente do mundo, isso exija um grau de autoconhecimento só possível para os que chafurdaram no fundo do poço e escalaram suas paredes mofadas e pegajosa com pedaços de sua alma.

Ou talvez só uma mente mais brilhante que a minha.

Mas existe essa diferença.

A diferença entre o olhar que deseja você pelo que se projeta, do olhar daquele que te deseja.

Quando você a tem em seus braços, ou está nos braços de alguém, o olhar é diferente.

Existe o olhar de esguelha, que busca você, ou seu corpo, ou outros atributos. E quando seus lábios se tocam, o fogo queima seu corpo, sua mente se esquece de detalhes e se entrega aos desmandos do corpo.

E existe o olhar ininterrupto, seco. O olhar de puro desejo, não pela sua máscara, não pelo que é projetado. O olhar que te abocanha a alma, que faz com que sua me te repare nas menores alterações. Que faz com que sua mente se abra e receba o outro, esse desconhecido, e o envolva.

Veja bem, não estou dizendo que a luxúria é algo ruim. Longe disso. Não imagine que adotarei tais ideais puritanos em minha vida. Recomendo a todos que, ao menos um dia,  se dedique inteiramente a luxúria.

Muito menos digo que não haja esse desejo carnal por quem realmente te deseje. Não.

Pelo contrário, esses pequenos detalhes apenas florescem maior desejo sexual.

Apenas lembrem-se: o que você deseja: o gemido de prazer ou o suspiro da intimidade?

Sinceramente, peço que experimentem ambos e tirem suas próprias conclusões.

As minhas, são minhas e portanto não interessam a vocês. 

9

Se existe algo que estou em constante combate, é minha descendência. Minha herança.
Se por um lado, alguns filósofos e ideologias me agradam e sou bem próximo a elas, a alemã, do outro lado tenho grande conflito: a japonesa.
Muito do que se tornou o Japão nos dias atuais, me enoja. Em particular o modo de vida: foco em trabalho, respeito a hierarquias e tradição e costume. Há muito rejeito o foco em trabalho, ele deve ser apenas um meio para realizar seus reais desejos. O foco em acumular riquezas e bens há muito não faz parte de minha ideologia de vida.
Porém, apesar de também não gostar da filosofia budista, existem pontos que me agradam e que sou extremamente grato por conhecer. Como o conceito de Wabi-sabi.

Para mim, o imperfeito sempre será melhor e mais ao meu gosto do que a perfeição. Como já comentei, não me agrada o ideal platônico idealizado. Qualquer ponto que defende a imutabilidade, para mim, não passa de lixo banhado em ouro. NADA é perfeito. E agradeço muito por isso.

O que me leva ao conceito de Kintsugi. A beleza do que foi danificado. Não somente a beleza daquilo que foi quebrado, mas a exaltação do dano, banhado em ouro, dando destaque ao dano e por consequência, a peça. 

O conceito é que danos, problemas e etc, ocorrem em qualquer existência e que muitas vezes, só passando por tal experiência que se atinge uma real beleza.
O conceito de que não, não somos descartáveis. Não somos substituíveis.
Infelizmente, não é mais essa ideologia que prevalece no Japão. Mas isso não importa.

Há muitos e muitos anos me considero algo quebrado. Coisas ocorreram em minha vida. Amores destruídos, mortes de entes e amigos queridos, distanciamento de amigos uma vez muito amados... 

Mas quem quero enganar? O que mais me destruiu por dentro foram os amores.
Nada corta mais fundo do que a pessoa com quem você acreditava que passaria o resto de sua vida com.
E tive vários e vários corres de facas como essa. Porra, antes fossem só facadas emocionais.
Já houveram facadas, tiros, machadadas, até eventuais banhos em ácido... Sem contar duas vezes que sinceramente me senti jogado em uma caldeira de aço derretido, à lá o final de Terminator 2. 

Com isso me pergunto: até que ponto podemos tratar um objeto com Kintsugi?
Onde o objeto perde sua forma original e se transforma em algo diferente?
Quando mais de 80% do objeto é composto do banho de ouro, podemos considerar que ele ainda é o objeto original?
Será que posso utilizar essa técnica em mim mesmo? 

Bem, independente se posso ou não, é o que tenho feito. Ou pelo menos me esforçado muito.
Algumas pessoas já começaram a notar tais mudanças.
Como toda pessoa ferida, já fui uma pessoa muito azeda, amargurada e ácida... 

Até perceber que isso não faz sentido.
Mais e mais vejo pessoas ao meu redor se fechando, se protegendo, criticando a tudo e todos. Se agarrando a seu passado, suas lembranças, suas memórias.
Se fechando em uma caixa de dor, sofrimento e memórias. 

Posso afirmar isso: eu estive dentro de uma delas. Fechado. Acreditando estar protegido.

Meus amigos, caros desconhecidos e eventuais inimigos: não façam isso.
Não se prenda ao passado, às dores e lembranças.
A vida segue. E devemos seguir com ela.
Abrace seus danos.
Abrace aquilo que você se tornou.
E torne-se melhor. 

E sinceramente, parem de ser pessoas tão chatas.

8

Muitas vezes encontramos heróis e almas similares nos lugares mais inesperados.
Não deve ser surpresa a ninguém que sou um niilista. Até porque não faço a menor questão de esconder.
Muitos e muitos anos atrás, fui introduzido a Platão. Em suas idéias, vi pouco que me agradou. O mundo ideal, para mim, é o mais perto do Inferno que a mente humana chegou. Um local de perfeição, e portanto, um local de eterna estagnação, pois em sua definição platônica, o perfeito é imutável.
Parti para outras ideologias. Schopenhauer me agradou. Kierkegaard me fascinou.
Por fim, cheguei ao ponto onde muitos chegam: Sartre e Nietzsche. 

Se por um lado Nietzsche me agrada com seu super homem, por outro lado o vácuo existencial que ele promove não me agrada.
Já Sartre me agradava com sua teoria de "existência precede essência". Apesar de detestar suas resoluções, em particular sobre responsabilidade, (não, não somos responsáveis por tudo. Há muito fora de nossas capacidades), ou pior, seu viés de esquerda, o que realmente me causa náusea. (Piada só para os entendidos). 

Apesar disso, sempre gostei da premissa do Existencialismo e do Niilismo.

Por outro lado, devido à minha história pessoal, sempre desprezei suicidas. Nada contra. Já cheguei na beira do precipício. Já tive épocas extremamente autodestrutivas. Mas já encarei os destroços de suicídios. Mais vezes do que gosto de recordar.
Portanto sempre tive certo ressentimento com Camus em minha adolescência.
Até ver o podre dos outros.
Nietzsche e seu colapso emocional. Bela filosofia onde você mesmo não é capaz de aguentar as repercussões.
Sartre... Nem sei por onde começar a falar de meu nojo. Ideologia? Sexualidade? Manipulação? Prefiro nem comentar. Pra mim um homem como ele falar de responsabilidade e moral é algo inaceitável. Um verme.

Bem, o que me resta seriam os precursores e/ou um grupo que me desagrada: os Angry Young Men.
E então houve meu encontro, muito postergado, com Camus. 

Já começamos com o pé esquerdo. Qualquer filósofo que se suicide, pra mim não conta muito.
E então... O mito de Sísifo veio a meu encontro. E alterou minha vida.
Para quem não conhece o conceito básico do Absurdo, ele é bem simples.
O Universo não faz sentido. Ou talvez faça, mas além da compreensão humana. Sua vida, a minha, tudo que existe não tem sentido algum. 

Camus defende 3 opções após confrontar o Absurdo.
1 - abandonar o racionalismo e se entregar a fé, à irracionalidade. Sinceramente, se sua fonte de fé deriva disso, meus pêsames.
2 - suicídio. Afinal se nada faz sentido, qual a diferença entre estar vivo ou não?
3 - encarar o Absurdo e rir. Pois se o Universo não faz sentido, irei encontrar o meu Próprio Sentido e assim serei plenamente responsável por meu destino, o sentido de minha vida e o que desejo dela. 

Quando encaro esse dilema, consigo entender o que motivou Camus a se suicidar. O peso da totalidade do Universo sobre suas costas não é algo fácil de se lidar.
Ao mesmo tempo, encontrei a resposta para uma das perguntas mais básicas de todas.
Não. Não há lógica e sentido no Universo. Somente aquela que eu escolhi. 

E sinceramente, mesmo nas noites mais negras, onde a dor e a depressão batem mais forte, nos momentos onde a melancolia entorpece praticamente todo meu ser, mesmo nos momentos onde não consigo mais vislumbrar a mínima esperança de voltar a sentir algo, isso me conforta.
Minha vida é minha própria escolha.
Posso lhes garantir que sou muito feliz com ela. 

E você?

7

Sinto sua falta.
Mesmo que jamais tenha te conhecido.
Mesmo que talvez jamais vá te conhecer. 

Aquele sorriso irônico ao me ver, os braços ao redor de meu pescoço e o beijo que destrói meu mundo.
O toque carinhoso que me faz arrepiar, que naturalmente faz meu corpo relaxar e minha mente  acalmar.

Caminhando pela noite, bêbados, discutindo calorosamente sobre a letra de uma música que você  canta errado. Mesmo que eu prefira a sua versão...
Sentados no bar com meus/seus/nossos amigos, rindo e falando sobre a vida, o amor e o nada.
Acendendo um cigarro para você na cama, nus, suor pós-sexo, reclamando que os cães querem subir na cama. 

Aquele momento onde te consolo, limpando suas lágrimas após um dia difícil. Tentando fazer você rir e falhando miseravelmente. Que é o que te faz rir.
As brigas homéricas, com ambos gritando, tentando entender um ao outro, mesmo que através de gritos e murros na parede.
O mau humor de ambos após uma noite boêmia, discutindo quem vai sair da cama para fazer algo para comer.

Você pulando em minhas costas, de surpresa, independente do local, para que eu te carregue.
Te pegar pela cintura e jogar para cima, carregando você contra sua vontade, ou não.
As noites passadas dançando juntos, como se o mundo fosse acabar e estivéssemos dançando para salvá-lo. Ou comemorar seu fim.
Aquele momento onde estou olhando pela janela, para o nada e o tudo, e você me abraça por trás calmamente e segura de si. 

As noites de insônia onde nada do que faremos vai adiantar.

Os cafés pela manhã, chá durante a tarde, e a eventual vodka à noite.
Os momentos jogados na cama, os cães dominando boa parte da cama, cada um lendo, ouvindo podcasts, música ou assistindo algo diferente, mas as pernas entrelaçadas.

Discutir qual desenho vamos assistir, qual o mais importante: Ducktales ou Rick & Morty.
Os devaneios e discussões sobre filhos e nomes. E como os envergonhar.

O esforço conjunto para que não nos matemos no trabalho, lembrando um ao outro o que realmente importa na vida.
Apoiar um ao outro, mesmo que seja uma idéia estúpida, sem dizer nada, mesmo sabendo o quão estúpida ela é.
As brigas para que sigamos sendo aquilo que somos, e não o que querem impor sobre nós.

Sim.
Sinto sua falta.
Todos os dias. 

Mesmo sabendo que talvez jamais nos encontremos.

6

Dias de céu branco. Eventual chuva. Sem sol.
Como eu gosto. 

Ao mesmo tempo há algo a me incomodar. Algo que me faz abraçar meus vícios com mais força contra o peito.

Bebida. Cigarro. Vagar.
Ouvir problemas. Oferecer um mínimo de conforto. Rir.
Discutir sobre a vida. Filosofia de boteco. Conversas sem sentido.
Exercitar o corpo. Escrever. Dançar.
Me afundar na leitura, sejam de velhos conhecidos ou de novos.
Reconheço esses passos. Esse ritmo. 

Se existe uma vantagem em envelhecer é reconhecer os próprios sinais.
Ao menos fiz as pazes com meus velhos demônios e não pretendo cair na boa e velha autodestruição...
Mas ainda assim reconheço esses sintomas.
A velha doença de sempre. 

Como diz o velho adágio gosto de estar só, não de ser só.

O imbecil que inventou a frase "você pode ser feliz sozinho" não passa disso: um imbecil.
Não basta nosso impulso biológico em procriar. Ou o vazio da conquista sem ter com quem compartilhar. Ou o consolo na  derrota.
O abraço apertado. O beijo rápido rotineiro. O entrelaçar das pernas no orgasmo.
Não. 

Tudo isso pode ser substituído.
Amigos para comemorar e consolar.
Momentos breves com conhecidos ou desconhecidos.

Mas há algo que não se substitui. 

O aperto no peito ao ver a pessoa ir embora.
A sensação de conforto e segurança  ao se deitar com a pessoa.
O vagar do olhar sobre o corpo do outro. 

Infelizmente, por mais que existam diversos e variados tipos de amor, não existe substituto para amar alguém. Se apaixonar.
Se perder na vastidão do outro.
A fome pelo outro que consome.

Entendam: quando digo que existe um vazio dentro de mim, não estou dizendo que não sou ou estou completo.
Sou um indivíduo completo. Pleno comigo mesmo. Satisfeito com quem e o que sou.
Mas existe um espaço dentro de mim que está vazio.
Mas isso não é o pior. 

A cada vez que me encontro só, esse espaço cresce. E independente do quão feliz fui, do quão bom foi, quando me deparo com ele, não só se encontra tão profundo como me recordava.
Geralmente ele cresceu.
A famigerada "bagagem emocional".
Ou melhor dizendo "cicatrizes emocionais". 

Como já dizia Nietzsche, o abismo olha para nós. Nos tornamos monstros quando os enfrentamos.
E nessa luta, já nem consigo diferenciar onde um começa e o outro termina.
Já nem sei se ainda sou capaz de me apaixonar.

Não me entenda mal: sou capaz de me interessar. Estou disposto a dar um passo a frente. Estou aberto para que emoções surjam.
Mas mais e mais vejo que não há nada. Não sinto o que já senti.
Na intensidade que senti. 

Não negarei também: eu anseio pelo toque que vai incendiar meu corpo. O sorriso que fará com que a ironia e cinismo do meu desapareça . A mente capaz de esgrimar comigo por horas, dias, anos. A atitude suficiente para me enfrentar. O humor sujo, vulgar e absurdo para me fazer gargalhar.

Ou algo totalmente diferente do que aqui descrevi, mas que preencha esse espaço.

Ou seguir em frente.
Afinal, já me vejo mais como monstro do que homem...

5

Existem dias onde você é obrigado a olhar para o passado. Para si mesmo.

O tempo é implacável e passa para todos.
Todos somos alterados pelo tempo.
Sempre.
A cada dia que passa, algo muda em você. 

Uma luz se apaga.
Uma porta é aberta.
As trevas entram.
Somos todos mutáveis.
Muito mais do que acreditamos.

A frase "ah, ninguém muda" é uma das maiores mentiras contadas e repetidas atualmente.
Outra é que "uma mentira repetida várias vezes se torna verdade."
Não.
A Verdade sempre prevalece perante a Mentira.
Você pode acreditar que ninguém muda, até a hora que se olha no espelho.
Nesse momento, você vê que sim, todos mudam.
Apenas que a maioria não muda para melhor.

Esse texto poderia acabar aqui.
Já seria um baque considerável para muitos.
Dane-se.
Vou mais a fundo.
Jamais fui de ficar no raso.
Mesmo não sabendo nadar.

Como também dizem, o primeiro passo é reconhecer que o problema existe. Somente assim você consegue seguir em frente.
Pois bem: somos mutáveis.
E agora?

Você vive por anos e anos com certos ideais. Com parâmetros. Barreiras. A maioria vive com essas limitações impostas pelo mundo. Por outros.
Eu vivo pelas limitações autoimpostas.
Existem coisas que não faço por escolha pessoal.
Existem coisas que não faço por acatar o que outros me dizem. 

Inclusive a meu próprio respeito.

Se existe algo que me limitou por muitos anos foram as imperativas colocada sobre mim: você é perigoso.
De certas formas, caso a educação fosse colocada de lado, a frase correta seria: você é nocivo.
Daninho.
Destrutivo. 

Pessoas que sabem o quão confiável sou.
O quão responsável sou.
À minha maneira.
Pessoas que amo.
Olham em meus olhos e falam "não. Não faça isso. Por favor."
E eu acatei.
Por anos.

Mas como disse, tudo e todos mudam.
Jamais fui exceção.
Não para isso.
Mudei. E continuo mudando.

Olho para limitações que me impus.
Se por um lado, abandonei me importar com a opinião alheia, porque deveria ainda seguir com suas imposições?
Se resolvi me libertar do coletivo, porque deveria seguir suas regras?

Ainda estou me ajustando à essa alteração.
Não vivo pelos conceitos de outros.
Por seus ideais.
Até porque os acho ridículos em sua grande maioria.
Vivo pelo que acredito.
E no fundo, acredito em pouco.
Muito pouco.
Mas acredito em mim.

Me chamem de egoísta. De nocivo.
Daninho.
Não me importo mais. 

Prefiro enfrentar o mundo de peito aberto à sobreviver escondido.
Prefiro ser morto por fogo amigo do que rastejar.
 

Farei o que bem entender.

Encarar as consequências com uma gargalhada.

Ou como já diz a velha piada: melhor reinar no inferno do que se curvar no paraíso.

4

Quem me vê hoje, não sabe meu passado. Não completamente.

Comecemos que sou filho, biologicamente, de um covarde e uma egoísta.
Simples assim.
Um covarde que jamais viveu como queria, por medo. E morreu com medo.
Uma egoísta que sempre desejou tudo a sua forma e por isso viveu por e para os outros. E possivelmente vai morrer assim.

O primeiro apelido que recebi foi um termo, esquecido por mim, que significa Bastardinho, no dialeto alemão-suíço.
Não se preocupe. Já superei isso. Há muitos anos.
Se pode ocorrer nas melhores famílias, por que não numa das piores?

O primeiro apelido que vesti com orgulho foi Canino.
Tentaram me chamar de Cão.
Mas um cão não morde a mão dos que o cercam.
Infelizmente, crianças não tem um vocabulário tão grande. Nao sabiam os outros nomes de animais da família canídea que não apreciam a humanidade.
E assim me chamaram de Canino.
Como os lobos. As raposas. Como o dente que rasga a carne. 

Me chamaram de outros nomes.

Sieg. Pronunciado como Ziggy. Como o homem que foi ao espaço e voltou transformado.
Também me reconheci nesse nome.
Aquele que foi lançado ao espaço e por ele voltou alterado, não mais se reconhecendo entre os humanos. 

Houve um tempo também onde me chamaram de Anjo. Mas logo reconheceram que eu jamais trabalhei pelos "caminhos da luz e amor". E então né chamaram de Anjo Negro.
Sorri ao ser assim chamado. Pois acredito que somente nas Trevas se pode realmente levar a luz a alguém. 

Em tempos mais macabros, já me compararam e chamaram de Constantine.
Por trabalhar por vias tortas e muitas vezes causar mal ao tentar fazer o bem.
Por resolver as coisas do meu jeito, mesmo que me trouxessem mais problemas do que eu esperava.
Me reconheci ali também. 

Existem outros nomes pelos quais fui chamado: Marginal. Viado. Puto. Filho da puta. Desgraçado. Maldito. Devasso. Inútil. Depravado. Essa lista é enorme. Cresce a cada dia. 

Há também os outros: Japa. Alemão. Sorridente. Cínico. Intelectual. Escroto. Grosso. Bobo. Ursinho. Darling. Shiba. Irmão. Essa lista não é tão grande como a outra. É não cresce tão rapidamente também. 

Por fim, temos o qual sou bem conhecido hoje em dia.
Velho.
Sou assim chamado por muitos. E há muitos anos antes de me tornar um velho.
Gosto desse nome também. O sou. Sempre fui.
Todos o seremos.
Há razões para me chamarem assim. 

Da mesma forma que existem razões por todos os outros nomes que já me chamaram. E chamarão.

Mas meu nome? Não.
Não há necessidade de ninguém saber.
Apenas me chamem. 

Me chamem quando houver problemas.
Me chamem quando houver bebidas.
Me chamem quando não houver ninguém para te ouvir.
Me chamem quando estiver cercado de pessoas. 

Me chamem nas horas de desespero.

Me chamem nas comemorações.

Ou não me chamem.

Muitos temem serem esquecidos. 

Não terem criado um impacto.
Desejam a imortalidade.
Não eu.

Eu só busco um sorriso.
Um abraço.
Uma bebida.
Uma conversa.
Talvez um beijo. 

Um olhar. 

Ou nada.
Afinal, quem se importa com as palavras de um velho?

3

Muitas pessoas simplesmente desistem.
Não é algo consciente. Muito menos planejado. É algo que vai se infiltrando na vida delas.

Você deixa de falar algo não importante. Logo coisas de média importância também não são mais ditas. Em seguida, coisas importantes deixam de ser ditas.
Até o momento onde você não fala mais.

Existem poucas maneiras de se lutar contra isso. Uma delas é controlar o que se abandona, controlar sua própria desistência. Seja com idéias, conceitos, padrões ou pessoas.
A outra forma, muito mais difícil, é compreender as pessoas ao seu redor e se guiar pela desistência controlada.
Pois compreender o outro, o externo a nós, é uma tarefa complexa e difícil. Mas, acredito eu, somente assim a desistência racional e controlada pode ser feita.

Muitos caem nas mentiras religiosas.
Não.
Compreensão não equivale a amor.
Compreensão não equivale a perdão.

Eu posso compreender alguém e mesmo assim, me irritar. Me enfurecer. Abandonar.
Compreender os motivos de alguém, assim como as situações que levaram a esses motivos e ações, não quer dizer que concorde. Ou que não os ache patéticos.

A maioria simplesmente deixa a vida passar através deles. Sem lutar. Sem buscar além.
Engordam e não buscam emagrecer.
Alienam-se e não querem mais o contato.
O convívio se torna vazio.

Não.
Não é o que desejo a mim mesmo.
Fodam-se e suas respectivas existências medíocres.
Eu busco além.
Muito além.

2

Se existe uma coisa que a Imensidão Branca me ensinou é que o mundo gira em torno de desculpas.
Não só pelo fato de que as pessoas aqui vivem pedindo desculpas, mas ela vivem dando desculpas.
Não só aqui, óbvio. Em todo lugar pessoas dão desculpas. Eu mesmo fiz muito disso.
Pessoas dão desculpas a todo momento. Está gorda? "Ah, é o stress. Não tenho tempo de comer direito." Fora de forma? "É muito caro academia. Comer saudável é caro."
Desculpas. Simples assim.

Não treino meu corpo pra ouvir elogios. Nem para impressionar mulheres. Treino porque quero ser melhor do que fui. Quero viver melhor. Mais completo. Evoluir.

Treinar. Meditar. Ler. Escrever.
Mais. Melhor.
Menos desculpas. Menos reclamações.
Fazer mais. Fazer melhor.
Ser melhor.
Compreender mais. Ajudar mais. Ser mais presente.
Tudo isso não é bobagem.
É o que desejo para mim.

1

Triceps dói. Costas doloridas. Abdômen também.
Mente distante, analisando muitas variáveis. Tentando achar uma forma de ganhar mais dinheiro aqui, na Imensidão Branca.
Solitário. Sempre solitário. Imaginava que com o casamento isso melhorasse. Piorou. Fim do casamento.
Nina sempre presente. Mas incômoda as vezes. Muita carência e tédio. Não posso sair com ela com a temperatura tão baixa. Ela fica cheia de energia.
Buscando um novo trabalho. Menos tempo, mais dinheiro. Talvez melhoria pro futuro, quando voltar pra Selva de Pedra.
Ao mesmo tempo que aqui, na Imensidão Branca, (cujo nome reflete minhas emoções com essa cidade: por maior que seja, não há nada. Pessoas vazias, vidas vazias, cidade vazia. Declínio. Últimos dias do Império Romano. Decadência, ignorância e individualismo extremo.) não vejo como ou onde me encaixar, na Selva de Pedra, vejo todas as possibilidades.
O caos, a instabilidade, a insegurança, mas só mesmo tempo, a variedade, possibilidades, fauna e flora abundantes.
Apesar de que a solidão não vá mudar muito lá, ao menos tenho amigos, colegas e irmãos de guerra.
Antes de vir para a Imensidão Branca, me afastei. Muito. Por ela. Não foi válido. Não foi útil. Não foi agradável. Pra nenhum dos envolvidos. Hoje, até mesmo ela vê o erro que foi isso.
Mas agora é seguir em frente. Olhar para a situação, tirar o melhor dela.
Não há muito mais o que se fazer.

Preocupações sempre vão existir. O importante é o foco.
Melhorar o corpo. Afiar a mente. Controlar as energias.
E ao voltar...

Há muito a se fazer.

Muito.