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Dias de céu branco. Eventual chuva. Sem sol.
Como eu gosto. 

Ao mesmo tempo há algo a me incomodar. Algo que me faz abraçar meus vícios com mais força contra o peito.

Bebida. Cigarro. Vagar.
Ouvir problemas. Oferecer um mínimo de conforto. Rir.
Discutir sobre a vida. Filosofia de boteco. Conversas sem sentido.
Exercitar o corpo. Escrever. Dançar.
Me afundar na leitura, sejam de velhos conhecidos ou de novos.
Reconheço esses passos. Esse ritmo. 

Se existe uma vantagem em envelhecer é reconhecer os próprios sinais.
Ao menos fiz as pazes com meus velhos demônios e não pretendo cair na boa e velha autodestruição...
Mas ainda assim reconheço esses sintomas.
A velha doença de sempre. 

Como diz o velho adágio gosto de estar só, não de ser só.

O imbecil que inventou a frase "você pode ser feliz sozinho" não passa disso: um imbecil.
Não basta nosso impulso biológico em procriar. Ou o vazio da conquista sem ter com quem compartilhar. Ou o consolo na  derrota.
O abraço apertado. O beijo rápido rotineiro. O entrelaçar das pernas no orgasmo.
Não. 

Tudo isso pode ser substituído.
Amigos para comemorar e consolar.
Momentos breves com conhecidos ou desconhecidos.

Mas há algo que não se substitui. 

O aperto no peito ao ver a pessoa ir embora.
A sensação de conforto e segurança  ao se deitar com a pessoa.
O vagar do olhar sobre o corpo do outro. 

Infelizmente, por mais que existam diversos e variados tipos de amor, não existe substituto para amar alguém. Se apaixonar.
Se perder na vastidão do outro.
A fome pelo outro que consome.

Entendam: quando digo que existe um vazio dentro de mim, não estou dizendo que não sou ou estou completo.
Sou um indivíduo completo. Pleno comigo mesmo. Satisfeito com quem e o que sou.
Mas existe um espaço dentro de mim que está vazio.
Mas isso não é o pior. 

A cada vez que me encontro só, esse espaço cresce. E independente do quão feliz fui, do quão bom foi, quando me deparo com ele, não só se encontra tão profundo como me recordava.
Geralmente ele cresceu.
A famigerada "bagagem emocional".
Ou melhor dizendo "cicatrizes emocionais". 

Como já dizia Nietzsche, o abismo olha para nós. Nos tornamos monstros quando os enfrentamos.
E nessa luta, já nem consigo diferenciar onde um começa e o outro termina.
Já nem sei se ainda sou capaz de me apaixonar.

Não me entenda mal: sou capaz de me interessar. Estou disposto a dar um passo a frente. Estou aberto para que emoções surjam.
Mas mais e mais vejo que não há nada. Não sinto o que já senti.
Na intensidade que senti. 

Não negarei também: eu anseio pelo toque que vai incendiar meu corpo. O sorriso que fará com que a ironia e cinismo do meu desapareça . A mente capaz de esgrimar comigo por horas, dias, anos. A atitude suficiente para me enfrentar. O humor sujo, vulgar e absurdo para me fazer gargalhar.

Ou algo totalmente diferente do que aqui descrevi, mas que preencha esse espaço.

Ou seguir em frente.
Afinal, já me vejo mais como monstro do que homem...