10

É tarde. É cedo.

É aquele momento onde a noite termina e o dia começa.

O momento onde minha mente vaga por profundezas inóspitas e insondáveis.

O momento onde escrevo de coração aberto. 

E no fundo sou um pedante. 

Portanto, perdoem a indulgência que me permito em escrever de forma diferente de meu usual.

Idealmente, já deveria estar dormindo a horas. 

Mas, como sempre ocorre à nós, os vivos, coisas acontecem. 

Posso lhes garantir que por anos e anos, décadas, sexo foi algo de extrema importância em minha vida. 

Não sou o tipo de homem que nega seus vícios. 

Cigarros. Café. Álcool. Dança. 

Sexo. 

Se existe algo que sempre aceitarei com prazer é a alcunha de boêmio. Hedonista. Degenerado. 

Como dito, não nego meus vícios. 

Mas mesmo entre o mais degenerado, não sou um tolo. 

Pois somente é um tolo aquele que não aprende com seus erros. 

Nas vicissitudes da vida, certas coisas tornam-se claras.

Há uma diferença.

Uma diferença fundamental.

Já havia reparado nela, mas como dito, obviamente, cometo erros.

Não poucos, mas diversos erros, em suas mais diversas possibilidades.

E existe uma diferença fundamental em algo.

Algo, que como já dito, me foi e permanece sendo muito caro.

Há uma diferença no olhar.

Em um particular olhar.

O olhar de desejo.

Existe uma qualidade diferente, sutil, diferente do que muitos falam.

Ao longo de minha vida, mais percebo que os grades sábios, os grandes literatos do passado não faziam a menor ideia do que realmente é amor.

A cada dia mais, percebo que nos recantos sujos dos textos de Bukowski há mais verdades sobre o amor do que em centenas de páginas de Oscar Wilde, ou Byron.

Amor é algo raro, uma rara joia muitas vezes jogada na sarjeta.

Aqui, não me isento da culpa de alguma dessas jóias espalhadas.

Mas não falo de amor aqui.

Pois por mais que essa seja a força que me impulsa a seguir com minha vida, para mim, hoje, é algo muito distante. E em alguns pontos, talvez inalcançável. Sou um fatalista. Conheço meus erros e meus pecados. Há muito abandonei a ilusão de salvação. Não a busco, muito menos luto por ela.

Talvez se um dia cair a meus pés, nem a reconheça e siga meu caminho.

Talvez me arrependa.

Possivelmente não.

Chega de divagar. Peço desculpas pelo efeito do álcool e tabaco, sempre me levam a divagar.

Há uma diferença fundamental no olhar de desejo de seu/sua amante.

Existe o olhar de pura luxúria, assim como há o desejo real.

E acredite, diferentemente do que escrevem, essa diferença é sutil. Muitas vezes imperceptível.

Mas presente. 

Existe uma diferença sutil entre o olhar que simplesmente deseja seu corpo, do olhar que deseja você.

Talvez, e eu digo talvez, por não ser a pessoa mais inteligente do mundo, isso exija um grau de autoconhecimento só possível para os que chafurdaram no fundo do poço e escalaram suas paredes mofadas e pegajosa com pedaços de sua alma.

Ou talvez só uma mente mais brilhante que a minha.

Mas existe essa diferença.

A diferença entre o olhar que deseja você pelo que se projeta, do olhar daquele que te deseja.

Quando você a tem em seus braços, ou está nos braços de alguém, o olhar é diferente.

Existe o olhar de esguelha, que busca você, ou seu corpo, ou outros atributos. E quando seus lábios se tocam, o fogo queima seu corpo, sua mente se esquece de detalhes e se entrega aos desmandos do corpo.

E existe o olhar ininterrupto, seco. O olhar de puro desejo, não pela sua máscara, não pelo que é projetado. O olhar que te abocanha a alma, que faz com que sua me te repare nas menores alterações. Que faz com que sua mente se abra e receba o outro, esse desconhecido, e o envolva.

Veja bem, não estou dizendo que a luxúria é algo ruim. Longe disso. Não imagine que adotarei tais ideais puritanos em minha vida. Recomendo a todos que, ao menos um dia,  se dedique inteiramente a luxúria.

Muito menos digo que não haja esse desejo carnal por quem realmente te deseje. Não.

Pelo contrário, esses pequenos detalhes apenas florescem maior desejo sexual.

Apenas lembrem-se: o que você deseja: o gemido de prazer ou o suspiro da intimidade?

Sinceramente, peço que experimentem ambos e tirem suas próprias conclusões.

As minhas, são minhas e portanto não interessam a vocês. 

6

Dias de céu branco. Eventual chuva. Sem sol.
Como eu gosto. 

Ao mesmo tempo há algo a me incomodar. Algo que me faz abraçar meus vícios com mais força contra o peito.

Bebida. Cigarro. Vagar.
Ouvir problemas. Oferecer um mínimo de conforto. Rir.
Discutir sobre a vida. Filosofia de boteco. Conversas sem sentido.
Exercitar o corpo. Escrever. Dançar.
Me afundar na leitura, sejam de velhos conhecidos ou de novos.
Reconheço esses passos. Esse ritmo. 

Se existe uma vantagem em envelhecer é reconhecer os próprios sinais.
Ao menos fiz as pazes com meus velhos demônios e não pretendo cair na boa e velha autodestruição...
Mas ainda assim reconheço esses sintomas.
A velha doença de sempre. 

Como diz o velho adágio gosto de estar só, não de ser só.

O imbecil que inventou a frase "você pode ser feliz sozinho" não passa disso: um imbecil.
Não basta nosso impulso biológico em procriar. Ou o vazio da conquista sem ter com quem compartilhar. Ou o consolo na  derrota.
O abraço apertado. O beijo rápido rotineiro. O entrelaçar das pernas no orgasmo.
Não. 

Tudo isso pode ser substituído.
Amigos para comemorar e consolar.
Momentos breves com conhecidos ou desconhecidos.

Mas há algo que não se substitui. 

O aperto no peito ao ver a pessoa ir embora.
A sensação de conforto e segurança  ao se deitar com a pessoa.
O vagar do olhar sobre o corpo do outro. 

Infelizmente, por mais que existam diversos e variados tipos de amor, não existe substituto para amar alguém. Se apaixonar.
Se perder na vastidão do outro.
A fome pelo outro que consome.

Entendam: quando digo que existe um vazio dentro de mim, não estou dizendo que não sou ou estou completo.
Sou um indivíduo completo. Pleno comigo mesmo. Satisfeito com quem e o que sou.
Mas existe um espaço dentro de mim que está vazio.
Mas isso não é o pior. 

A cada vez que me encontro só, esse espaço cresce. E independente do quão feliz fui, do quão bom foi, quando me deparo com ele, não só se encontra tão profundo como me recordava.
Geralmente ele cresceu.
A famigerada "bagagem emocional".
Ou melhor dizendo "cicatrizes emocionais". 

Como já dizia Nietzsche, o abismo olha para nós. Nos tornamos monstros quando os enfrentamos.
E nessa luta, já nem consigo diferenciar onde um começa e o outro termina.
Já nem sei se ainda sou capaz de me apaixonar.

Não me entenda mal: sou capaz de me interessar. Estou disposto a dar um passo a frente. Estou aberto para que emoções surjam.
Mas mais e mais vejo que não há nada. Não sinto o que já senti.
Na intensidade que senti. 

Não negarei também: eu anseio pelo toque que vai incendiar meu corpo. O sorriso que fará com que a ironia e cinismo do meu desapareça . A mente capaz de esgrimar comigo por horas, dias, anos. A atitude suficiente para me enfrentar. O humor sujo, vulgar e absurdo para me fazer gargalhar.

Ou algo totalmente diferente do que aqui descrevi, mas que preencha esse espaço.

Ou seguir em frente.
Afinal, já me vejo mais como monstro do que homem...

5

Existem dias onde você é obrigado a olhar para o passado. Para si mesmo.

O tempo é implacável e passa para todos.
Todos somos alterados pelo tempo.
Sempre.
A cada dia que passa, algo muda em você. 

Uma luz se apaga.
Uma porta é aberta.
As trevas entram.
Somos todos mutáveis.
Muito mais do que acreditamos.

A frase "ah, ninguém muda" é uma das maiores mentiras contadas e repetidas atualmente.
Outra é que "uma mentira repetida várias vezes se torna verdade."
Não.
A Verdade sempre prevalece perante a Mentira.
Você pode acreditar que ninguém muda, até a hora que se olha no espelho.
Nesse momento, você vê que sim, todos mudam.
Apenas que a maioria não muda para melhor.

Esse texto poderia acabar aqui.
Já seria um baque considerável para muitos.
Dane-se.
Vou mais a fundo.
Jamais fui de ficar no raso.
Mesmo não sabendo nadar.

Como também dizem, o primeiro passo é reconhecer que o problema existe. Somente assim você consegue seguir em frente.
Pois bem: somos mutáveis.
E agora?

Você vive por anos e anos com certos ideais. Com parâmetros. Barreiras. A maioria vive com essas limitações impostas pelo mundo. Por outros.
Eu vivo pelas limitações autoimpostas.
Existem coisas que não faço por escolha pessoal.
Existem coisas que não faço por acatar o que outros me dizem. 

Inclusive a meu próprio respeito.

Se existe algo que me limitou por muitos anos foram as imperativas colocada sobre mim: você é perigoso.
De certas formas, caso a educação fosse colocada de lado, a frase correta seria: você é nocivo.
Daninho.
Destrutivo. 

Pessoas que sabem o quão confiável sou.
O quão responsável sou.
À minha maneira.
Pessoas que amo.
Olham em meus olhos e falam "não. Não faça isso. Por favor."
E eu acatei.
Por anos.

Mas como disse, tudo e todos mudam.
Jamais fui exceção.
Não para isso.
Mudei. E continuo mudando.

Olho para limitações que me impus.
Se por um lado, abandonei me importar com a opinião alheia, porque deveria ainda seguir com suas imposições?
Se resolvi me libertar do coletivo, porque deveria seguir suas regras?

Ainda estou me ajustando à essa alteração.
Não vivo pelos conceitos de outros.
Por seus ideais.
Até porque os acho ridículos em sua grande maioria.
Vivo pelo que acredito.
E no fundo, acredito em pouco.
Muito pouco.
Mas acredito em mim.

Me chamem de egoísta. De nocivo.
Daninho.
Não me importo mais. 

Prefiro enfrentar o mundo de peito aberto à sobreviver escondido.
Prefiro ser morto por fogo amigo do que rastejar.
 

Farei o que bem entender.

Encarar as consequências com uma gargalhada.

Ou como já diz a velha piada: melhor reinar no inferno do que se curvar no paraíso.

3

Muitas pessoas simplesmente desistem.
Não é algo consciente. Muito menos planejado. É algo que vai se infiltrando na vida delas.

Você deixa de falar algo não importante. Logo coisas de média importância também não são mais ditas. Em seguida, coisas importantes deixam de ser ditas.
Até o momento onde você não fala mais.

Existem poucas maneiras de se lutar contra isso. Uma delas é controlar o que se abandona, controlar sua própria desistência. Seja com idéias, conceitos, padrões ou pessoas.
A outra forma, muito mais difícil, é compreender as pessoas ao seu redor e se guiar pela desistência controlada.
Pois compreender o outro, o externo a nós, é uma tarefa complexa e difícil. Mas, acredito eu, somente assim a desistência racional e controlada pode ser feita.

Muitos caem nas mentiras religiosas.
Não.
Compreensão não equivale a amor.
Compreensão não equivale a perdão.

Eu posso compreender alguém e mesmo assim, me irritar. Me enfurecer. Abandonar.
Compreender os motivos de alguém, assim como as situações que levaram a esses motivos e ações, não quer dizer que concorde. Ou que não os ache patéticos.

A maioria simplesmente deixa a vida passar através deles. Sem lutar. Sem buscar além.
Engordam e não buscam emagrecer.
Alienam-se e não querem mais o contato.
O convívio se torna vazio.

Não.
Não é o que desejo a mim mesmo.
Fodam-se e suas respectivas existências medíocres.
Eu busco além.
Muito além.