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O que é pior? Se auto-sabotar de forma inconsciente ou de forma consciente?

Há tempos, venho mudando. Lutando. Mas infelizmente, certas coisas não mudam.

A verdade é que meu pior defeito sempre será minha baixo autoestima.

Ah sim, eu me gabo, exclamo sobre certas qualidades, dizem que meu ego mal cabe no oceano.
A verdade é que exclamo essas poucas qualidades pois creio serem as poucas coisas que posso oferecer realmente.

Ah sim, isso gera a ira de amigos. Discutem e argumentam sobre minhas outras qualidades. Sobre meu valor. Sobre o que ofereço. Sobre conselhos, palavras e a pouca sabedoria que tenho a oferecer.
A verdade é que mesmo que eu reconheça essas coisas todas, acredito que hajam pessoas melhores e mais qualificadas do que eu.

A verdade é que por mais que eu lute, certos hábitos, costumes, não mudam.

O sorriso irônico, as palavras doces e ríspidas, o pouco caso com tudo e todos.
O sorriso honesto escondido, as palavras honestas não ditas, o quanto me importo.
As emoções reprimidas e controladas, as palavras que me traem, escondendo aquilo que desejava dizer, a vontade de acolher e cuidar que, ao menos, consegue escapar de minhas próprias teias.

Não são máscaras, apenas controle.
Controle contra meus próprios demônios, traumas, cicatrizes.
Por mais que eu utilize de belas palavras, use ideários filosóficos e conceitos esquecidos para lustrar e exibir uma imagem de mim, ainda existem fossos dentro de mim que luto para fechar.
Por mais que tenha usado ouro para ligar as partes quebradas de mim mesmo... Por mais que digam que o que me tornei hoje é algo mais belo do que já fui... Por mais que avanços sejam feitos, fossos sejam preenchidos, que mate meus demônios, que cauterize as feridas...
Continuo quebrado.
Danificado.

Mas, não caros leitores. Mesmo que esteja em um lugar não muito agradável, ainda sorrio.
Mesmo na noite mais negra, há luz.
Pois o importante é reconhecer.
Avançar.
Não podemos recuperar o que foi perdido, mas podemos criar algo melhor.
Possivelmente minhas cicatrizes jamais irão desaparecer, mas posso as exibir com orgulho.
E olhar para meus erros e corrigi-los.
Pois no fundo, é só isso que podemos fazer.

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Se existe algo sobre o qual penso com frequência e interesse é Amor.

Veja bem, não disse amor, mas Amor, com A maiúsculo. Não aquilo que tentam vender para você nos filmes, novelas, livros e afins.

Muito menos a coisa horrível que certas pessoas confundem o amor com: compaixão, piedade, etc.

Também não sou adepto do nojo difundido atualmente, onde o verdadeiro amor é colocado como a coisa mais fácil e linda do mundo.

Vamos por partes.

O amor idealizado no cinema e afins não me convence. Já tive meu coração e sentimentos arrancados de meu peito, cuspidos e desprezados, assim como já tive uma boa cota de cenas cinematográficas na minha vida. Diferente do que pregam, não acredito muito que seja possível ter um grande amor somente na vida. A conversa de achar a pessoa certa me parece mais uma questão de fé do que a realidade. E sou um homem de pouca fé.

Por outro lado, o amor defendido por certas pessoas, onde é carinho, compaixão e afins, me atrai menos ainda. Óbvio, carinho é necessário. Mas sexo, desejo e paixão são igualmente importantes, se não forem mais. Já piedade e compaixão, para mim, por princípio, são coisas muito distintas. Compaixão se sente entre iguais, e não, nem todos somos iguais. Piedade, para mim, se sente para com seres inferiores a si. Compaixão se é sentida quando vejo um mendigo na rua, enquanto que piedade é para o sofrimento de um animal. Ou militantes cegos de ideologias.

Já o ponto, atualmente muito difundido pelo Facebook e afins, de que o amor é tão fácil, simples e libertador, não passa de lixo. Lixo no mesmo nível que certos livros de autoajuda.

Não. Amor não é sempre fácil.

Muitas vezes os sacrifícios, discussões e dia a dia não são fáceis. 

Definitivamente não é simples. Jamais a relação entre duas pessoas é fácil. Se muitas vezes nem nossas relações conosco mesmo são fáceis, de onde tiraram a ideia de que incluir mais uma pessoa na equação facilitaria as coisas? 

Absolutamente não é libertador. 

A única coisa capaz de te libertar é você mesmo. Sempre que se busca algo fora de si mesmo, você não está sendo liberto, apenas preso nas palavras belas de outro. A única coisa que se pode fazer é absorver aquilo ao que você se permite, sejam livros, filmes ou o que for, e após ruminar, pegar os pontos que se encaixam com os outros já dentro de você e então ser aquilo que você deseja se tornar.

Atualmente vejo pessoas abraçarem mais e mais ideais externos, passarem anos e anos tentando encaixar peças diferentes, apenas para largar tudo e dizer que foram "forçadas" a se tornarem ou serem o que agora são. Não. Me desculpe, mas você é aquilo que você mesmo se deixou tornar. Mas não se culpe ou se entristeça, enquanto estiver vivo, há tempo para se consertar, melhorar.

Não se esqueça que aquele que não anseia por se tornar melhor, está fadado a se tornar pior.

Pronto. Agora que estamos na mesma sintonia, o que posso falar sobre amor?

Hmm... Boa pergunta.

Primeiro que amores jamais são iguais. Definir o Amor como algo fixo, com certas linhas e palavras, para mim, é ridículo.

Já estive em diversos relacionamentos, já amei diversas pessoas e posso garantir que jamais foi algo idêntico. Sendo sincero, foi sempre diferente.

Já fui um amante extremamente relapso. Um romântico incurável. Obcecado. Companheiro presente. Carinhoso e cuidador. Carente. Um canalha sangue frio. Já estive com uma única pessoa. Já estive em um trio. Já fiz parte de um grupo.

E não, não há como definir o Amor em algo simples, em poucas linhas. Talvez nem em muitas linhas.

Mas ao mesmo tempo, sei que todas essas relações terminaram pelo mesmo motivo.

Acredito profundamente que o Amor só ocorre entre iguais. Entre pessoas que conquistaram a si mesmas, resolveram seus problemas, traumas e maus hábitos internos. Ou como diz a única máxima que acredito, somente é possível amar alguém se você ama a si mesmo. 

Muitas vezes relacionamentos acabam por buscarem no outro o que lhes falta. Portanto, vou contar um segredo: não existem almas gêmeas. Não existe ninguém que vai lhe fazer sentir completo. 

Só você mesmo pode fazer isso. É somente quando o fizer, poderá se doar completamente à outra pessoa.

Pois se fosse definir algo que me vem à mente quando penso em Amor, é se doar. Doar tempo, paciência, sacrifícios, ouvidos, ombros, sentimentos, palavras. Doar tudo.

E veja bem: eu disse doar. Pois não espere algo em troca.

E exatamente por isso que acredito que somente entre iguais, entre pessoas que entendem esse princípio, que o amor ocorre.

Caso contrário, um sempre doará mais que o outro.

E é parte de qualquer natureza se revoltar quando se oferece mais do que se recebe.

Ah sim, não achem que falo de uma Verdade. Falo somente da minha.

Muito menos achem que sou senhor de mim mesmo, que já conquistei a mim mesmo.

Possivelmente meu caminho é mais longo do que a maioria, graças a meu espírito indomável.

Talvez o caminho jamais tenha fim. 

Para mim. 

Ou para todos nós.

10

É tarde. É cedo.

É aquele momento onde a noite termina e o dia começa.

O momento onde minha mente vaga por profundezas inóspitas e insondáveis.

O momento onde escrevo de coração aberto. 

E no fundo sou um pedante. 

Portanto, perdoem a indulgência que me permito em escrever de forma diferente de meu usual.

Idealmente, já deveria estar dormindo a horas. 

Mas, como sempre ocorre à nós, os vivos, coisas acontecem. 

Posso lhes garantir que por anos e anos, décadas, sexo foi algo de extrema importância em minha vida. 

Não sou o tipo de homem que nega seus vícios. 

Cigarros. Café. Álcool. Dança. 

Sexo. 

Se existe algo que sempre aceitarei com prazer é a alcunha de boêmio. Hedonista. Degenerado. 

Como dito, não nego meus vícios. 

Mas mesmo entre o mais degenerado, não sou um tolo. 

Pois somente é um tolo aquele que não aprende com seus erros. 

Nas vicissitudes da vida, certas coisas tornam-se claras.

Há uma diferença.

Uma diferença fundamental.

Já havia reparado nela, mas como dito, obviamente, cometo erros.

Não poucos, mas diversos erros, em suas mais diversas possibilidades.

E existe uma diferença fundamental em algo.

Algo, que como já dito, me foi e permanece sendo muito caro.

Há uma diferença no olhar.

Em um particular olhar.

O olhar de desejo.

Existe uma qualidade diferente, sutil, diferente do que muitos falam.

Ao longo de minha vida, mais percebo que os grades sábios, os grandes literatos do passado não faziam a menor ideia do que realmente é amor.

A cada dia mais, percebo que nos recantos sujos dos textos de Bukowski há mais verdades sobre o amor do que em centenas de páginas de Oscar Wilde, ou Byron.

Amor é algo raro, uma rara joia muitas vezes jogada na sarjeta.

Aqui, não me isento da culpa de alguma dessas jóias espalhadas.

Mas não falo de amor aqui.

Pois por mais que essa seja a força que me impulsa a seguir com minha vida, para mim, hoje, é algo muito distante. E em alguns pontos, talvez inalcançável. Sou um fatalista. Conheço meus erros e meus pecados. Há muito abandonei a ilusão de salvação. Não a busco, muito menos luto por ela.

Talvez se um dia cair a meus pés, nem a reconheça e siga meu caminho.

Talvez me arrependa.

Possivelmente não.

Chega de divagar. Peço desculpas pelo efeito do álcool e tabaco, sempre me levam a divagar.

Há uma diferença fundamental no olhar de desejo de seu/sua amante.

Existe o olhar de pura luxúria, assim como há o desejo real.

E acredite, diferentemente do que escrevem, essa diferença é sutil. Muitas vezes imperceptível.

Mas presente. 

Existe uma diferença sutil entre o olhar que simplesmente deseja seu corpo, do olhar que deseja você.

Talvez, e eu digo talvez, por não ser a pessoa mais inteligente do mundo, isso exija um grau de autoconhecimento só possível para os que chafurdaram no fundo do poço e escalaram suas paredes mofadas e pegajosa com pedaços de sua alma.

Ou talvez só uma mente mais brilhante que a minha.

Mas existe essa diferença.

A diferença entre o olhar que deseja você pelo que se projeta, do olhar daquele que te deseja.

Quando você a tem em seus braços, ou está nos braços de alguém, o olhar é diferente.

Existe o olhar de esguelha, que busca você, ou seu corpo, ou outros atributos. E quando seus lábios se tocam, o fogo queima seu corpo, sua mente se esquece de detalhes e se entrega aos desmandos do corpo.

E existe o olhar ininterrupto, seco. O olhar de puro desejo, não pela sua máscara, não pelo que é projetado. O olhar que te abocanha a alma, que faz com que sua me te repare nas menores alterações. Que faz com que sua mente se abra e receba o outro, esse desconhecido, e o envolva.

Veja bem, não estou dizendo que a luxúria é algo ruim. Longe disso. Não imagine que adotarei tais ideais puritanos em minha vida. Recomendo a todos que, ao menos um dia,  se dedique inteiramente a luxúria.

Muito menos digo que não haja esse desejo carnal por quem realmente te deseje. Não.

Pelo contrário, esses pequenos detalhes apenas florescem maior desejo sexual.

Apenas lembrem-se: o que você deseja: o gemido de prazer ou o suspiro da intimidade?

Sinceramente, peço que experimentem ambos e tirem suas próprias conclusões.

As minhas, são minhas e portanto não interessam a vocês. 

7

Sinto sua falta.
Mesmo que jamais tenha te conhecido.
Mesmo que talvez jamais vá te conhecer. 

Aquele sorriso irônico ao me ver, os braços ao redor de meu pescoço e o beijo que destrói meu mundo.
O toque carinhoso que me faz arrepiar, que naturalmente faz meu corpo relaxar e minha mente  acalmar.

Caminhando pela noite, bêbados, discutindo calorosamente sobre a letra de uma música que você  canta errado. Mesmo que eu prefira a sua versão...
Sentados no bar com meus/seus/nossos amigos, rindo e falando sobre a vida, o amor e o nada.
Acendendo um cigarro para você na cama, nus, suor pós-sexo, reclamando que os cães querem subir na cama. 

Aquele momento onde te consolo, limpando suas lágrimas após um dia difícil. Tentando fazer você rir e falhando miseravelmente. Que é o que te faz rir.
As brigas homéricas, com ambos gritando, tentando entender um ao outro, mesmo que através de gritos e murros na parede.
O mau humor de ambos após uma noite boêmia, discutindo quem vai sair da cama para fazer algo para comer.

Você pulando em minhas costas, de surpresa, independente do local, para que eu te carregue.
Te pegar pela cintura e jogar para cima, carregando você contra sua vontade, ou não.
As noites passadas dançando juntos, como se o mundo fosse acabar e estivéssemos dançando para salvá-lo. Ou comemorar seu fim.
Aquele momento onde estou olhando pela janela, para o nada e o tudo, e você me abraça por trás calmamente e segura de si. 

As noites de insônia onde nada do que faremos vai adiantar.

Os cafés pela manhã, chá durante a tarde, e a eventual vodka à noite.
Os momentos jogados na cama, os cães dominando boa parte da cama, cada um lendo, ouvindo podcasts, música ou assistindo algo diferente, mas as pernas entrelaçadas.

Discutir qual desenho vamos assistir, qual o mais importante: Ducktales ou Rick & Morty.
Os devaneios e discussões sobre filhos e nomes. E como os envergonhar.

O esforço conjunto para que não nos matemos no trabalho, lembrando um ao outro o que realmente importa na vida.
Apoiar um ao outro, mesmo que seja uma idéia estúpida, sem dizer nada, mesmo sabendo o quão estúpida ela é.
As brigas para que sigamos sendo aquilo que somos, e não o que querem impor sobre nós.

Sim.
Sinto sua falta.
Todos os dias. 

Mesmo sabendo que talvez jamais nos encontremos.

6

Dias de céu branco. Eventual chuva. Sem sol.
Como eu gosto. 

Ao mesmo tempo há algo a me incomodar. Algo que me faz abraçar meus vícios com mais força contra o peito.

Bebida. Cigarro. Vagar.
Ouvir problemas. Oferecer um mínimo de conforto. Rir.
Discutir sobre a vida. Filosofia de boteco. Conversas sem sentido.
Exercitar o corpo. Escrever. Dançar.
Me afundar na leitura, sejam de velhos conhecidos ou de novos.
Reconheço esses passos. Esse ritmo. 

Se existe uma vantagem em envelhecer é reconhecer os próprios sinais.
Ao menos fiz as pazes com meus velhos demônios e não pretendo cair na boa e velha autodestruição...
Mas ainda assim reconheço esses sintomas.
A velha doença de sempre. 

Como diz o velho adágio gosto de estar só, não de ser só.

O imbecil que inventou a frase "você pode ser feliz sozinho" não passa disso: um imbecil.
Não basta nosso impulso biológico em procriar. Ou o vazio da conquista sem ter com quem compartilhar. Ou o consolo na  derrota.
O abraço apertado. O beijo rápido rotineiro. O entrelaçar das pernas no orgasmo.
Não. 

Tudo isso pode ser substituído.
Amigos para comemorar e consolar.
Momentos breves com conhecidos ou desconhecidos.

Mas há algo que não se substitui. 

O aperto no peito ao ver a pessoa ir embora.
A sensação de conforto e segurança  ao se deitar com a pessoa.
O vagar do olhar sobre o corpo do outro. 

Infelizmente, por mais que existam diversos e variados tipos de amor, não existe substituto para amar alguém. Se apaixonar.
Se perder na vastidão do outro.
A fome pelo outro que consome.

Entendam: quando digo que existe um vazio dentro de mim, não estou dizendo que não sou ou estou completo.
Sou um indivíduo completo. Pleno comigo mesmo. Satisfeito com quem e o que sou.
Mas existe um espaço dentro de mim que está vazio.
Mas isso não é o pior. 

A cada vez que me encontro só, esse espaço cresce. E independente do quão feliz fui, do quão bom foi, quando me deparo com ele, não só se encontra tão profundo como me recordava.
Geralmente ele cresceu.
A famigerada "bagagem emocional".
Ou melhor dizendo "cicatrizes emocionais". 

Como já dizia Nietzsche, o abismo olha para nós. Nos tornamos monstros quando os enfrentamos.
E nessa luta, já nem consigo diferenciar onde um começa e o outro termina.
Já nem sei se ainda sou capaz de me apaixonar.

Não me entenda mal: sou capaz de me interessar. Estou disposto a dar um passo a frente. Estou aberto para que emoções surjam.
Mas mais e mais vejo que não há nada. Não sinto o que já senti.
Na intensidade que senti. 

Não negarei também: eu anseio pelo toque que vai incendiar meu corpo. O sorriso que fará com que a ironia e cinismo do meu desapareça . A mente capaz de esgrimar comigo por horas, dias, anos. A atitude suficiente para me enfrentar. O humor sujo, vulgar e absurdo para me fazer gargalhar.

Ou algo totalmente diferente do que aqui descrevi, mas que preencha esse espaço.

Ou seguir em frente.
Afinal, já me vejo mais como monstro do que homem...