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O que é pior? Se auto-sabotar de forma inconsciente ou de forma consciente?

Há tempos, venho mudando. Lutando. Mas infelizmente, certas coisas não mudam.

A verdade é que meu pior defeito sempre será minha baixo autoestima.

Ah sim, eu me gabo, exclamo sobre certas qualidades, dizem que meu ego mal cabe no oceano.
A verdade é que exclamo essas poucas qualidades pois creio serem as poucas coisas que posso oferecer realmente.

Ah sim, isso gera a ira de amigos. Discutem e argumentam sobre minhas outras qualidades. Sobre meu valor. Sobre o que ofereço. Sobre conselhos, palavras e a pouca sabedoria que tenho a oferecer.
A verdade é que mesmo que eu reconheça essas coisas todas, acredito que hajam pessoas melhores e mais qualificadas do que eu.

A verdade é que por mais que eu lute, certos hábitos, costumes, não mudam.

O sorriso irônico, as palavras doces e ríspidas, o pouco caso com tudo e todos.
O sorriso honesto escondido, as palavras honestas não ditas, o quanto me importo.
As emoções reprimidas e controladas, as palavras que me traem, escondendo aquilo que desejava dizer, a vontade de acolher e cuidar que, ao menos, consegue escapar de minhas próprias teias.

Não são máscaras, apenas controle.
Controle contra meus próprios demônios, traumas, cicatrizes.
Por mais que eu utilize de belas palavras, use ideários filosóficos e conceitos esquecidos para lustrar e exibir uma imagem de mim, ainda existem fossos dentro de mim que luto para fechar.
Por mais que tenha usado ouro para ligar as partes quebradas de mim mesmo... Por mais que digam que o que me tornei hoje é algo mais belo do que já fui... Por mais que avanços sejam feitos, fossos sejam preenchidos, que mate meus demônios, que cauterize as feridas...
Continuo quebrado.
Danificado.

Mas, não caros leitores. Mesmo que esteja em um lugar não muito agradável, ainda sorrio.
Mesmo na noite mais negra, há luz.
Pois o importante é reconhecer.
Avançar.
Não podemos recuperar o que foi perdido, mas podemos criar algo melhor.
Possivelmente minhas cicatrizes jamais irão desaparecer, mas posso as exibir com orgulho.
E olhar para meus erros e corrigi-los.
Pois no fundo, é só isso que podemos fazer.

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Se existe algo sobre o qual penso com frequência e interesse é Amor.

Veja bem, não disse amor, mas Amor, com A maiúsculo. Não aquilo que tentam vender para você nos filmes, novelas, livros e afins.

Muito menos a coisa horrível que certas pessoas confundem o amor com: compaixão, piedade, etc.

Também não sou adepto do nojo difundido atualmente, onde o verdadeiro amor é colocado como a coisa mais fácil e linda do mundo.

Vamos por partes.

O amor idealizado no cinema e afins não me convence. Já tive meu coração e sentimentos arrancados de meu peito, cuspidos e desprezados, assim como já tive uma boa cota de cenas cinematográficas na minha vida. Diferente do que pregam, não acredito muito que seja possível ter um grande amor somente na vida. A conversa de achar a pessoa certa me parece mais uma questão de fé do que a realidade. E sou um homem de pouca fé.

Por outro lado, o amor defendido por certas pessoas, onde é carinho, compaixão e afins, me atrai menos ainda. Óbvio, carinho é necessário. Mas sexo, desejo e paixão são igualmente importantes, se não forem mais. Já piedade e compaixão, para mim, por princípio, são coisas muito distintas. Compaixão se sente entre iguais, e não, nem todos somos iguais. Piedade, para mim, se sente para com seres inferiores a si. Compaixão se é sentida quando vejo um mendigo na rua, enquanto que piedade é para o sofrimento de um animal. Ou militantes cegos de ideologias.

Já o ponto, atualmente muito difundido pelo Facebook e afins, de que o amor é tão fácil, simples e libertador, não passa de lixo. Lixo no mesmo nível que certos livros de autoajuda.

Não. Amor não é sempre fácil.

Muitas vezes os sacrifícios, discussões e dia a dia não são fáceis. 

Definitivamente não é simples. Jamais a relação entre duas pessoas é fácil. Se muitas vezes nem nossas relações conosco mesmo são fáceis, de onde tiraram a ideia de que incluir mais uma pessoa na equação facilitaria as coisas? 

Absolutamente não é libertador. 

A única coisa capaz de te libertar é você mesmo. Sempre que se busca algo fora de si mesmo, você não está sendo liberto, apenas preso nas palavras belas de outro. A única coisa que se pode fazer é absorver aquilo ao que você se permite, sejam livros, filmes ou o que for, e após ruminar, pegar os pontos que se encaixam com os outros já dentro de você e então ser aquilo que você deseja se tornar.

Atualmente vejo pessoas abraçarem mais e mais ideais externos, passarem anos e anos tentando encaixar peças diferentes, apenas para largar tudo e dizer que foram "forçadas" a se tornarem ou serem o que agora são. Não. Me desculpe, mas você é aquilo que você mesmo se deixou tornar. Mas não se culpe ou se entristeça, enquanto estiver vivo, há tempo para se consertar, melhorar.

Não se esqueça que aquele que não anseia por se tornar melhor, está fadado a se tornar pior.

Pronto. Agora que estamos na mesma sintonia, o que posso falar sobre amor?

Hmm... Boa pergunta.

Primeiro que amores jamais são iguais. Definir o Amor como algo fixo, com certas linhas e palavras, para mim, é ridículo.

Já estive em diversos relacionamentos, já amei diversas pessoas e posso garantir que jamais foi algo idêntico. Sendo sincero, foi sempre diferente.

Já fui um amante extremamente relapso. Um romântico incurável. Obcecado. Companheiro presente. Carinhoso e cuidador. Carente. Um canalha sangue frio. Já estive com uma única pessoa. Já estive em um trio. Já fiz parte de um grupo.

E não, não há como definir o Amor em algo simples, em poucas linhas. Talvez nem em muitas linhas.

Mas ao mesmo tempo, sei que todas essas relações terminaram pelo mesmo motivo.

Acredito profundamente que o Amor só ocorre entre iguais. Entre pessoas que conquistaram a si mesmas, resolveram seus problemas, traumas e maus hábitos internos. Ou como diz a única máxima que acredito, somente é possível amar alguém se você ama a si mesmo. 

Muitas vezes relacionamentos acabam por buscarem no outro o que lhes falta. Portanto, vou contar um segredo: não existem almas gêmeas. Não existe ninguém que vai lhe fazer sentir completo. 

Só você mesmo pode fazer isso. É somente quando o fizer, poderá se doar completamente à outra pessoa.

Pois se fosse definir algo que me vem à mente quando penso em Amor, é se doar. Doar tempo, paciência, sacrifícios, ouvidos, ombros, sentimentos, palavras. Doar tudo.

E veja bem: eu disse doar. Pois não espere algo em troca.

E exatamente por isso que acredito que somente entre iguais, entre pessoas que entendem esse princípio, que o amor ocorre.

Caso contrário, um sempre doará mais que o outro.

E é parte de qualquer natureza se revoltar quando se oferece mais do que se recebe.

Ah sim, não achem que falo de uma Verdade. Falo somente da minha.

Muito menos achem que sou senhor de mim mesmo, que já conquistei a mim mesmo.

Possivelmente meu caminho é mais longo do que a maioria, graças a meu espírito indomável.

Talvez o caminho jamais tenha fim. 

Para mim. 

Ou para todos nós.

9

Se existe algo que estou em constante combate, é minha descendência. Minha herança.
Se por um lado, alguns filósofos e ideologias me agradam e sou bem próximo a elas, a alemã, do outro lado tenho grande conflito: a japonesa.
Muito do que se tornou o Japão nos dias atuais, me enoja. Em particular o modo de vida: foco em trabalho, respeito a hierarquias e tradição e costume. Há muito rejeito o foco em trabalho, ele deve ser apenas um meio para realizar seus reais desejos. O foco em acumular riquezas e bens há muito não faz parte de minha ideologia de vida.
Porém, apesar de também não gostar da filosofia budista, existem pontos que me agradam e que sou extremamente grato por conhecer. Como o conceito de Wabi-sabi.

Para mim, o imperfeito sempre será melhor e mais ao meu gosto do que a perfeição. Como já comentei, não me agrada o ideal platônico idealizado. Qualquer ponto que defende a imutabilidade, para mim, não passa de lixo banhado em ouro. NADA é perfeito. E agradeço muito por isso.

O que me leva ao conceito de Kintsugi. A beleza do que foi danificado. Não somente a beleza daquilo que foi quebrado, mas a exaltação do dano, banhado em ouro, dando destaque ao dano e por consequência, a peça. 

O conceito é que danos, problemas e etc, ocorrem em qualquer existência e que muitas vezes, só passando por tal experiência que se atinge uma real beleza.
O conceito de que não, não somos descartáveis. Não somos substituíveis.
Infelizmente, não é mais essa ideologia que prevalece no Japão. Mas isso não importa.

Há muitos e muitos anos me considero algo quebrado. Coisas ocorreram em minha vida. Amores destruídos, mortes de entes e amigos queridos, distanciamento de amigos uma vez muito amados... 

Mas quem quero enganar? O que mais me destruiu por dentro foram os amores.
Nada corta mais fundo do que a pessoa com quem você acreditava que passaria o resto de sua vida com.
E tive vários e vários corres de facas como essa. Porra, antes fossem só facadas emocionais.
Já houveram facadas, tiros, machadadas, até eventuais banhos em ácido... Sem contar duas vezes que sinceramente me senti jogado em uma caldeira de aço derretido, à lá o final de Terminator 2. 

Com isso me pergunto: até que ponto podemos tratar um objeto com Kintsugi?
Onde o objeto perde sua forma original e se transforma em algo diferente?
Quando mais de 80% do objeto é composto do banho de ouro, podemos considerar que ele ainda é o objeto original?
Será que posso utilizar essa técnica em mim mesmo? 

Bem, independente se posso ou não, é o que tenho feito. Ou pelo menos me esforçado muito.
Algumas pessoas já começaram a notar tais mudanças.
Como toda pessoa ferida, já fui uma pessoa muito azeda, amargurada e ácida... 

Até perceber que isso não faz sentido.
Mais e mais vejo pessoas ao meu redor se fechando, se protegendo, criticando a tudo e todos. Se agarrando a seu passado, suas lembranças, suas memórias.
Se fechando em uma caixa de dor, sofrimento e memórias. 

Posso afirmar isso: eu estive dentro de uma delas. Fechado. Acreditando estar protegido.

Meus amigos, caros desconhecidos e eventuais inimigos: não façam isso.
Não se prenda ao passado, às dores e lembranças.
A vida segue. E devemos seguir com ela.
Abrace seus danos.
Abrace aquilo que você se tornou.
E torne-se melhor. 

E sinceramente, parem de ser pessoas tão chatas.

8

Muitas vezes encontramos heróis e almas similares nos lugares mais inesperados.
Não deve ser surpresa a ninguém que sou um niilista. Até porque não faço a menor questão de esconder.
Muitos e muitos anos atrás, fui introduzido a Platão. Em suas idéias, vi pouco que me agradou. O mundo ideal, para mim, é o mais perto do Inferno que a mente humana chegou. Um local de perfeição, e portanto, um local de eterna estagnação, pois em sua definição platônica, o perfeito é imutável.
Parti para outras ideologias. Schopenhauer me agradou. Kierkegaard me fascinou.
Por fim, cheguei ao ponto onde muitos chegam: Sartre e Nietzsche. 

Se por um lado Nietzsche me agrada com seu super homem, por outro lado o vácuo existencial que ele promove não me agrada.
Já Sartre me agradava com sua teoria de "existência precede essência". Apesar de detestar suas resoluções, em particular sobre responsabilidade, (não, não somos responsáveis por tudo. Há muito fora de nossas capacidades), ou pior, seu viés de esquerda, o que realmente me causa náusea. (Piada só para os entendidos). 

Apesar disso, sempre gostei da premissa do Existencialismo e do Niilismo.

Por outro lado, devido à minha história pessoal, sempre desprezei suicidas. Nada contra. Já cheguei na beira do precipício. Já tive épocas extremamente autodestrutivas. Mas já encarei os destroços de suicídios. Mais vezes do que gosto de recordar.
Portanto sempre tive certo ressentimento com Camus em minha adolescência.
Até ver o podre dos outros.
Nietzsche e seu colapso emocional. Bela filosofia onde você mesmo não é capaz de aguentar as repercussões.
Sartre... Nem sei por onde começar a falar de meu nojo. Ideologia? Sexualidade? Manipulação? Prefiro nem comentar. Pra mim um homem como ele falar de responsabilidade e moral é algo inaceitável. Um verme.

Bem, o que me resta seriam os precursores e/ou um grupo que me desagrada: os Angry Young Men.
E então houve meu encontro, muito postergado, com Camus. 

Já começamos com o pé esquerdo. Qualquer filósofo que se suicide, pra mim não conta muito.
E então... O mito de Sísifo veio a meu encontro. E alterou minha vida.
Para quem não conhece o conceito básico do Absurdo, ele é bem simples.
O Universo não faz sentido. Ou talvez faça, mas além da compreensão humana. Sua vida, a minha, tudo que existe não tem sentido algum. 

Camus defende 3 opções após confrontar o Absurdo.
1 - abandonar o racionalismo e se entregar a fé, à irracionalidade. Sinceramente, se sua fonte de fé deriva disso, meus pêsames.
2 - suicídio. Afinal se nada faz sentido, qual a diferença entre estar vivo ou não?
3 - encarar o Absurdo e rir. Pois se o Universo não faz sentido, irei encontrar o meu Próprio Sentido e assim serei plenamente responsável por meu destino, o sentido de minha vida e o que desejo dela. 

Quando encaro esse dilema, consigo entender o que motivou Camus a se suicidar. O peso da totalidade do Universo sobre suas costas não é algo fácil de se lidar.
Ao mesmo tempo, encontrei a resposta para uma das perguntas mais básicas de todas.
Não. Não há lógica e sentido no Universo. Somente aquela que eu escolhi. 

E sinceramente, mesmo nas noites mais negras, onde a dor e a depressão batem mais forte, nos momentos onde a melancolia entorpece praticamente todo meu ser, mesmo nos momentos onde não consigo mais vislumbrar a mínima esperança de voltar a sentir algo, isso me conforta.
Minha vida é minha própria escolha.
Posso lhes garantir que sou muito feliz com ela. 

E você?

5

Existem dias onde você é obrigado a olhar para o passado. Para si mesmo.

O tempo é implacável e passa para todos.
Todos somos alterados pelo tempo.
Sempre.
A cada dia que passa, algo muda em você. 

Uma luz se apaga.
Uma porta é aberta.
As trevas entram.
Somos todos mutáveis.
Muito mais do que acreditamos.

A frase "ah, ninguém muda" é uma das maiores mentiras contadas e repetidas atualmente.
Outra é que "uma mentira repetida várias vezes se torna verdade."
Não.
A Verdade sempre prevalece perante a Mentira.
Você pode acreditar que ninguém muda, até a hora que se olha no espelho.
Nesse momento, você vê que sim, todos mudam.
Apenas que a maioria não muda para melhor.

Esse texto poderia acabar aqui.
Já seria um baque considerável para muitos.
Dane-se.
Vou mais a fundo.
Jamais fui de ficar no raso.
Mesmo não sabendo nadar.

Como também dizem, o primeiro passo é reconhecer que o problema existe. Somente assim você consegue seguir em frente.
Pois bem: somos mutáveis.
E agora?

Você vive por anos e anos com certos ideais. Com parâmetros. Barreiras. A maioria vive com essas limitações impostas pelo mundo. Por outros.
Eu vivo pelas limitações autoimpostas.
Existem coisas que não faço por escolha pessoal.
Existem coisas que não faço por acatar o que outros me dizem. 

Inclusive a meu próprio respeito.

Se existe algo que me limitou por muitos anos foram as imperativas colocada sobre mim: você é perigoso.
De certas formas, caso a educação fosse colocada de lado, a frase correta seria: você é nocivo.
Daninho.
Destrutivo. 

Pessoas que sabem o quão confiável sou.
O quão responsável sou.
À minha maneira.
Pessoas que amo.
Olham em meus olhos e falam "não. Não faça isso. Por favor."
E eu acatei.
Por anos.

Mas como disse, tudo e todos mudam.
Jamais fui exceção.
Não para isso.
Mudei. E continuo mudando.

Olho para limitações que me impus.
Se por um lado, abandonei me importar com a opinião alheia, porque deveria ainda seguir com suas imposições?
Se resolvi me libertar do coletivo, porque deveria seguir suas regras?

Ainda estou me ajustando à essa alteração.
Não vivo pelos conceitos de outros.
Por seus ideais.
Até porque os acho ridículos em sua grande maioria.
Vivo pelo que acredito.
E no fundo, acredito em pouco.
Muito pouco.
Mas acredito em mim.

Me chamem de egoísta. De nocivo.
Daninho.
Não me importo mais. 

Prefiro enfrentar o mundo de peito aberto à sobreviver escondido.
Prefiro ser morto por fogo amigo do que rastejar.
 

Farei o que bem entender.

Encarar as consequências com uma gargalhada.

Ou como já diz a velha piada: melhor reinar no inferno do que se curvar no paraíso.

4

Quem me vê hoje, não sabe meu passado. Não completamente.

Comecemos que sou filho, biologicamente, de um covarde e uma egoísta.
Simples assim.
Um covarde que jamais viveu como queria, por medo. E morreu com medo.
Uma egoísta que sempre desejou tudo a sua forma e por isso viveu por e para os outros. E possivelmente vai morrer assim.

O primeiro apelido que recebi foi um termo, esquecido por mim, que significa Bastardinho, no dialeto alemão-suíço.
Não se preocupe. Já superei isso. Há muitos anos.
Se pode ocorrer nas melhores famílias, por que não numa das piores?

O primeiro apelido que vesti com orgulho foi Canino.
Tentaram me chamar de Cão.
Mas um cão não morde a mão dos que o cercam.
Infelizmente, crianças não tem um vocabulário tão grande. Nao sabiam os outros nomes de animais da família canídea que não apreciam a humanidade.
E assim me chamaram de Canino.
Como os lobos. As raposas. Como o dente que rasga a carne. 

Me chamaram de outros nomes.

Sieg. Pronunciado como Ziggy. Como o homem que foi ao espaço e voltou transformado.
Também me reconheci nesse nome.
Aquele que foi lançado ao espaço e por ele voltou alterado, não mais se reconhecendo entre os humanos. 

Houve um tempo também onde me chamaram de Anjo. Mas logo reconheceram que eu jamais trabalhei pelos "caminhos da luz e amor". E então né chamaram de Anjo Negro.
Sorri ao ser assim chamado. Pois acredito que somente nas Trevas se pode realmente levar a luz a alguém. 

Em tempos mais macabros, já me compararam e chamaram de Constantine.
Por trabalhar por vias tortas e muitas vezes causar mal ao tentar fazer o bem.
Por resolver as coisas do meu jeito, mesmo que me trouxessem mais problemas do que eu esperava.
Me reconheci ali também. 

Existem outros nomes pelos quais fui chamado: Marginal. Viado. Puto. Filho da puta. Desgraçado. Maldito. Devasso. Inútil. Depravado. Essa lista é enorme. Cresce a cada dia. 

Há também os outros: Japa. Alemão. Sorridente. Cínico. Intelectual. Escroto. Grosso. Bobo. Ursinho. Darling. Shiba. Irmão. Essa lista não é tão grande como a outra. É não cresce tão rapidamente também. 

Por fim, temos o qual sou bem conhecido hoje em dia.
Velho.
Sou assim chamado por muitos. E há muitos anos antes de me tornar um velho.
Gosto desse nome também. O sou. Sempre fui.
Todos o seremos.
Há razões para me chamarem assim. 

Da mesma forma que existem razões por todos os outros nomes que já me chamaram. E chamarão.

Mas meu nome? Não.
Não há necessidade de ninguém saber.
Apenas me chamem. 

Me chamem quando houver problemas.
Me chamem quando houver bebidas.
Me chamem quando não houver ninguém para te ouvir.
Me chamem quando estiver cercado de pessoas. 

Me chamem nas horas de desespero.

Me chamem nas comemorações.

Ou não me chamem.

Muitos temem serem esquecidos. 

Não terem criado um impacto.
Desejam a imortalidade.
Não eu.

Eu só busco um sorriso.
Um abraço.
Uma bebida.
Uma conversa.
Talvez um beijo. 

Um olhar. 

Ou nada.
Afinal, quem se importa com as palavras de um velho?

3

Muitas pessoas simplesmente desistem.
Não é algo consciente. Muito menos planejado. É algo que vai se infiltrando na vida delas.

Você deixa de falar algo não importante. Logo coisas de média importância também não são mais ditas. Em seguida, coisas importantes deixam de ser ditas.
Até o momento onde você não fala mais.

Existem poucas maneiras de se lutar contra isso. Uma delas é controlar o que se abandona, controlar sua própria desistência. Seja com idéias, conceitos, padrões ou pessoas.
A outra forma, muito mais difícil, é compreender as pessoas ao seu redor e se guiar pela desistência controlada.
Pois compreender o outro, o externo a nós, é uma tarefa complexa e difícil. Mas, acredito eu, somente assim a desistência racional e controlada pode ser feita.

Muitos caem nas mentiras religiosas.
Não.
Compreensão não equivale a amor.
Compreensão não equivale a perdão.

Eu posso compreender alguém e mesmo assim, me irritar. Me enfurecer. Abandonar.
Compreender os motivos de alguém, assim como as situações que levaram a esses motivos e ações, não quer dizer que concorde. Ou que não os ache patéticos.

A maioria simplesmente deixa a vida passar através deles. Sem lutar. Sem buscar além.
Engordam e não buscam emagrecer.
Alienam-se e não querem mais o contato.
O convívio se torna vazio.

Não.
Não é o que desejo a mim mesmo.
Fodam-se e suas respectivas existências medíocres.
Eu busco além.
Muito além.